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Los niños son castigados cuando los adultos 
se quedan sin argumentos.

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Llamado o no llamado, Dios está siempre presente”. Y ahora no estoy hablando del arquetipo de Dios, sino del Ser.

                                                                  C.G.JUNG

... la terapia va un poco más profundo que un juego de ping-pong.                                                              

                                                Marie-Louise von Franz

Como científico constato que, de la misma forma que el cuerpo humano nace con unas pautas de comportamiento y unos genes que le condicionan fisiológicamente, igualmente acontece en el ámbito psíquico. Y el más importante es el arquetipo de Dios, o sea, la percepción que la psique se hace sobre Dios.., que no es el Dios metafísico, sino su reflejo en el plano psíquico, al que he llamado Sí-Mismo, del que surge la consciencia, o sea, el ego, y multitud de pequeños yoes o complejos, así como todo lo que se encuentra en lo inconsciente, que no podremos saber exactamente lo que es o lo que contiene plenamente pues tan solo podemos estudiar lo que de él surge a través de los sueños y de todo acto creativo, en el que incluyo desde una obra artesanal inspirada a una doctrina religiosa. Las capas profundas de lo inconsciente lo he llamado Inconsciente Colectivo, y de allí provienen los arquetipos.     

                                                            C.G. JUNG

El David B. Cheek Conferencia Inaugural

Esta conferencia se estableció para honrar David B. Carrillo, obstetra observado y muy querido, que pasó 40 años enseñando hipnosis para médicos, consejeros y psicólogos y escribir 50 artículos y libros - la mayoría de las cuales destacó la importancia de la psicología en todos los aspectos de la reproducción y el parto. David era un miembro dedicado de APPPAH, habló en muchas de nuestras conferencias desde el comienzo en 1983, y sirvió en el Consejo de Administración durante cinco años, antes de su muerte en junio de 1996 a la edad de 84 años. 
Tenemos el honor de contar como el primer Profesor Carrillo conmemorativo, el médico pionero, Marshall Klaus, quien era un amigo íntimo y colega de David Cheek. 
Dr. Klaus ha tenido una influencia excepcional como investigador, profesor de pediatría en las facultades de medicina estadounidenses, profesor visitante en Chile y Australia, ganador de numerosos premios, y autor de libros traducidos al español, italiano, francés, portugués, alemán, danés, sueco, y japonés. Con su colega de mucho tiempo, el pediatra John Kennell, Marshall ha hecho "unión" en una palabra familiar. 
Un pionero en neonatología, Marshall hizo el trabajo original en el aislamiento e identificación del agente tensioactivo fundamental para la respiración temprana, un gran avance que llevó a salvar la vida de la aplicación clínica en los viveros de todo el mundo. Él tomó la delantera en la apertura de la guardería prematura a los padres y ha sido un líder en el cuidado humano de las madres y los bebés, incluyendo el apoyo a los padres que se ocupan de la muerte de un bebé. 
Dr. Klaus ha tenido una sucesión de cargos académicos y clínicos clave como: Director de Centros de Cuidados Intensivos y el Centro de Investigación Clínica para bebés prematuros en la Universidad de Stanford en California, profesor y catedrático de Pediatría de la Universidad del Estado de Michigan, East Lansing, MI, y Profesor de Pediatría de la Universidad de Case Western, y Director de Viveros prematuros y recién nacido en Cleveland, Ohio. Durante su larga carrera ha entrenado a más de 35 becarios en Neonatología, muchos de los cuales son líderes en investigación y directores de las unidades de recién nacidos en todo el mundo. 
Marshall Klaus escribió el primer texto en neonatología, ya en su quinta edición, y durante los últimos diez años ha sido editor del Anuario de Perinatal, Medicina Neonatal, una crónica de los principales avances de la investigación. Su intensa participación con las madres y los bebés ha florecido en una impresionante serie de proyectos de investigación demuestra la importancia - y urgencia - de la relación temprana de las madres con bebés. 
En los libros a la vez muy técnico y popular, el Dr. Klaus ha guiado a una generación de profesionales y padres. Sus libros recientes han puesto de relieve las ventajas profundas de apoyo social continuo (doula) durante el parto y el nacimiento. En sus últimos tres libros, que ha contado con la colaboración del psicoterapeuta Phyllis Klaus, miembro de la Junta APPPAH y cónyuge. Tal vez su libro más popular hasta la fecha es el recién nacido increíble (1985), publicado por Addison-Wesley, disponible en siete idiomas. 
Marshall está afiliada con la Universidad. de California, San Francisco, pero no buscarlo allí. Él está ocupado corriendo por 65.000 millas aéreas un cuarto de los viajes internacionales dando conferencias, la realización de investigaciones y consultas con hospitales en todo el mundo.

Cuidado Perinatal normal para el siglo 21: Evidencia para el Cambio

Abstracto

 

La fascinante cuestión de cómo apego parental progresa durante el período postparto temprano puede ser respondida sólo por el minucioso examen de lo que sucede entre los padres y sus recién nacidos durante este tiempo crucial. Cuando están juntos en las primeras horas de vida, múltiples interacciones tienen lugar simultáneamente entre la madre y el niño. Cada uno está íntimamente involucrado con el otro en un número de niveles, que bloquea el par juntos. La madre y el bebé provocan comportamientos en sí que son naturalmente gratificante.El renovado interés en este primer período después del nacimiento ha sido estimulado por varias observaciones provocativas de las madres y los bebés. Tal vez el ejemplo más dramático de estas observaciones es la capacidad de los recién nacidos, si se deja en silencio sobre el abdomen de la madre después del nacimiento de arrastrarse de abdomen gradualmente hasta su pecho, encontrar el pezón y empezar a mamar. 
Además, cuando el bebé succiona de la mama, hay un gran derramamiento de veinte hormonas gastrointestinales diferentes en ambos, la madre y el niño, incluyendo colecistoquininas que estimulan el crecimiento del bebé y los intestinos de la madre y aumentar la absorción de calorías con cada alimentación. Los estímulos de esta versión son la manzana de la madre y el interior de la boca del bebé. Estas respuestas fueron esenciales para la supervivencia de miles de años atrás, cuando los períodos de hambruna eran más comunes antes de que el desarrollo de la agricultura moderna. Esta presentación describe los nuevos hallazgos y por qué todas las madres deben recibir los primeros contactos con el amamantamiento en la primera hora después del nacimiento y alojamiento conjunto (dos componentes de la Iniciativa Hospital Amigo del Bebé UNICEF). Nuevas observaciones en el área de los padres a hijo Encoladora dejan claro cómo se debe alterar la atención tradicional de las familias en el período perinatal. 

JEAN LEADLOFF

La mayoría de las criaturas nacidas en Occidente viajan en cochecito, duermen en su cuna, lloran sin obtener el consuelo que reclaman… Padres e hijos nos separamos muy pronto, erróneamente convencidos de que estamos favoreciendo la independencia de los niños y nuestro bienestar.

La antropóloga Jean Liedloff convivió, durante los años setenta, con una comunidad de Venezuela (la tribu de los Yequana) y pudo observar una crianza de contacto continuo. Su famoso libro El concepto del continuum revela la importancia de lo que designa como fase en brazos y nos recuerda que actuar contra las expectativas naturales de la especie humana nos lleva a perder nuestro bienestar… y pasa factura.
Estamos tan alejados de nuestro instinto que convertimos en súper éxitos de ventas los libros que ofrecen métodos para enseñar a dormir a nuestros hijos, para poner límites, para aprender a comer… ¿Por un lado el conductismo y por el otro el continuum?

 

 

 
 
Jean Liedloff: En América, el doctor Ferber enseña a las parejas el sistema conductista para dormir a los niños. Les explica que después de cinco minutos de atender al niño, deben salir de la habitación. En la segunda ocasión deben separarse de él diez minutos, en la tercera, veinte minutos… Al cabo de unas noches, el niño aprendió él mismo a consolarse. Usar esta palabra, consolarse, es reconocer la miseria de este sistema, que cultiva la desesperación del niño: ya no espera que nadie se interese por él. Lo más trágico es que él no está enfadado con sus padres, porque cree que son como dioses, son todo lo que un hijo desea y necesita. Así pues, el niño siente que no es bueno, cree que no es como debería ser, que no es suficientemente amable o interesante. Este sentimiento perdura a lo largo de toda la vida en el interior de la persona.

El problema es que este método aparentemente funciona. Unos días después, si los padres han sido capaces de sufrir los lloros, el niño se duerme sin reclamar presencia constante. ¿Como se pueden prever las consecuencias?
Claro que funciona, ¡porque el niño ya no llora!, pero cultiva la desesperanza. No hace falta esperar al futuro para hallar las consecuencias, las podemos observar en el presente. Si el niño ve que su lloro no funciona, que no le sirve de nada, pierde la esperanza. ¿Eso es lo que queremos para nuestros hijos? Si sufre, ¿no nos importa?


Nuestra sociedad tiende a creer que un niño que no llora es un niño bueno, que un niño que no reclama atención constante es un niño que se porta bien.
Es un niño con el corazón roto. Probablemente es un niño que odia la sociedad. Un niño debería sentirse bienvenido y valorado. Entre nosotros, no hay casi nadie que se sienta así.


Todos los padres deseamos lo mejor para nuestros hijos. Hacemos lo que hacemos pensando que es lo correcto. Así que, ¿por qué esta incompetencia a la hora de criar?
Desde bien pequeños nos cuentan que no debemos obedecer nuestros impulsos primarios: debemos hacer caso al doctor, al profesor, a la madre, etc. Siempre tenemos la referencia del adulto, y aprendemos a desconfiar de nuestros sentimientos si estos no coinciden con lo que este adulto nos marca. De mayores, aparcamos nuestro conocimiento instintivo, la voz interior que nos quiere alertar, y nos ponemos en manos de expertos que dicen saber cómo debemos cuidar a un bebé. Todo el mundo sabe, sin necesidad de un diccionario, que cuando un niño llora no es feliz, que está pidiendo algo. El primer experto es el bebé, que sabe lo que pide; el segundo experto se halla en el interior de cada madre y cada padre. De pequeños nos dicen que no debemos obedecer nuestros impulsos primarios: debemos obedecer al adulto. Así aprendemos a desconfiar de nuestros instintos y sentimientos.

Si no hemos criado a un niño continuum, ¿qué podemos hacer para resolverlo?
Un niño de cuatro años lo puedes poner a dormir contigo, si él lo desea, hasta que se vaya por propia voluntad. Si tienes un hijo mayor, puedes hablar con él. Lo que hace falta es exponer los sentimientos. Si tú misma no te sentiste suficientemente acogida, también. Yo nunca me sentí bienvenida, y hacía todo lo posible para que mi madre se sintiera orgullosa de mí. Descubrí que haciendo bromas, ella reía. Y yo hacía bromas. Pero me di cuenta de que ella no se reía porqué estuviese orgullosa de su niña sino porqué el juego era divertido. Reconocerlo y explicarlo también ayuda.


Volviendo a los hijos, es un hecho biológico que al dormir con otra persona, con un animal de tu misma especie, se crea empatía.
Cuando tienes dos hijos, ponerlos a dormir juntos es una buena idea. Serán más amigos.


Es por eso que afirma que los hermanos no han de sentir celos.
Los celos no tienen razón de ser. No es ninguna norma de la naturaleza que los mayores tengan que sentir celos de los pequeños. Si el primer hijo dejó voluntariamente los brazos de la madre, si “aparca” el continuum al empezar a gatear, porque que confía en que puede alejarse pero también puede regresar cuando quiera, no siente que le estén quitando nada. Y si no tuvo eso cincuenta años atrás, cuando era el momento, seguramente aún lo está buscando. Lo buscará en la empresa dónde trabaja, en su pareja, en cualquier lugar o sustancia.

Vivimos en una sociedad adicta a las drogas, al alcohol, al trabajo, al sexo, a la tecnología… ¿por falta de continuum?
Se puede afirmar casi con total seguridad que todas las adicciones tienen su inicio en la infancia. Con las adicciones pretendemos conseguir un estado de bienestar, un estado de conciencia más confortable. Nos sentimos incómodos y buscamos la evasión. El adicto busca la misma sensación que tiene un niño cuando está en brazos: confort y seguridad, sin la responsabilidad de pensar y decidir.
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El contacto madre-bebé parece la solución para la paz mundial. ¿Los niños Yequana no se pelean?
Parece imposible, ¿verdad? Nunca los vi pelear ni discutir gritando, ni niño con niño ni adulto con niño. Los indios adultos tampoco se pelean. A veces se emborrachan y lo que ocurre es que ríen mucho; en su sociedad tiene mucho valor quien más ríe. No llevan la furia dentro de si, y quizá por eso no tienen tensiones musculares, ni otros de nuestros males sociales. La delincuencia y la criminalidad son problemas propios de nuestra sociedad. Las personas que cometen actos violentos contra otras personas son generalmente las que se sintieron poco bienvenidas, poco acogidas, son hombres y mujeres que creen que no son buenos, posiblemente porqué, al principio, no se sintieron suficientemente acogidos por sus padres.
Es fácil imaginar que una persona que se siente mala actúe como mala contra la sociedad.
Un poco de sal, un poco de pimienta… ¿cuál sería para Jean Liedloff la fórmula mágica para mejorar la salud de la sociedad?
Tratar a los niños y las niñas de manera que se sientan bienvenidos y valorados. Que noten que pertenecen al right staff, a la clase adecuada. El ideal sería poder sentir eso: “Soy quien debo ser, estoy en el lugar correcto, soy respetable y respetado. Cuando alguien me conoce confío en que voy a gustarle y que seré valorado, que no me rechazarán”.Y en cambio nos pasamos la vida actuando de tal manera que nos valoren…
Como si hubiésemos nacido en pecado… Esa es la idea cristiana: nacemos con el pecado original.

Una queja clásica de los padres es que los hijos reclaman continuamente su atención, aunque sea en negativo. En lenguaje popular decimos que los niños tienen mucho cuento, como si siempre quisieran tomarnos el pelo.
Es lo que entendemos por relaciones adversariales, muy habituales en nuestra sociedad. ¿Pero cómo es posible que los niños puedan ser nuestros adversarios? ¡Los padres lo son todo para los hijos! y ellos só
lo necesitan llamar la atención cuando sus experiencias no son correctas.
 
Usted también defiende que los niños quieren que los padres les marquemos límites.
Necesitan saber las costumbres de su gente. Eso no significa que limitemos o rechacemos, sino que informemos sobre como hacemos las cosas en cada casa. En una ocasión fui a comer en un restaurante con una familia amiga y el niño pidió al camarero que le llevara alguna cosa. Yo me acerqué a su oreja y le aconsejé, bajito: -Di por favor. Eso no se interpreta como un juicio contra el niño sino como una información, y no pone al niño en ridículo sino que le permite sentirse a tu lado, en el mismo equipo.

Otra de sus recomendaciones es atender a los bebés sin que sean el centro de atención…
No deben ser el centro de atención. ¡Y no es lo que ellos quieren! Si tú eres la madre, no puedes estar pidiendo continuamente al bebé qué quiere hacer o qué quiere que haga mamá. Eso equivale a no comprender para nada el concepto del continuum. Más bien es Yo hago lo que hago y tu eres como un pasajero, que mira y aprende lo que hacen los adultos de esta cultura, de esta raza. El pequeño tiene un sentido natural de la jerarquía, entiende que los niños mayores saben más que él y los sigue para aprender qué hacer. Al principio participa de la vida de los adultos de forma pasiva, pero no como protagonista central y único. Durante miles de años, la persona que atendía el bebé lo hacía a la vez que otras cosas, normalmente trabajando en el campo con el niño encima, pero sin estar permanentemente pendiente de él.

Las bases del Continuum

El concepto del Continuum explica que, para conseguir un desarrollo físico, mental y emocional óptimo, los seres humanos –en especial las criaturas- necesitan vivir el tipo de experiencias a las que nuestra especie se adaptó durante el largo proceso de nuestra evolución. Para un niño, estas experiencias incluyen:* Contacto físico constante con la madre (u otro familiar o persona que le cuide) desde el nacimiento.

* Dormir en la cama de los padres, en contacto físico constante, hasta que se vaya por decisión propia (a menudo alrededor de los dos años).

* Lactancia materna a demanda.

* Permanecer constantemente en brazos o en contacto con el cuerpo de otra persona (normalmente la madre), situación que le permite observar el entorno mientras la persona que lo carga hace su trabajo, hasta que el niño empiece a moverse y gatear por su propio impulso (normalmente entre los seis y los ocho meses).

* Las personas que lo cuidan deben responder inmediatamente a sus señales, sin juzgar ni invalidar el lloro o la demanda del niño, pero sin convertirlo en el centro de atención constante.

* Hacer que el bebé sienta que cumple las expectativas de los adultos y que es bienvenido y digno.

........He recopilado estos artículos de Noemí Aldort, usted, no tiene hijos, o son mayores, puede pensar que estos no son de su interes.

Partiendo de la base de que usted es libre de elegir, quiero compartirle, desde la intención y la buena voluntad de compartirlos, que ver la mejor forma de amar a un hijo, de compartir una vida juntos, puede ver donde usted no fue guiada, y donde tiene sus traumas, sí, me dirá; ¡ esto lo sé!, pero lo sabe..¿desde donde?, ¿conscientemente?, bueno lo que no nos gusta, duele o daña, tendemos a eliminarlo, pero como herida no sanada, se va a nuestro inconsciente, por tanto, ver el verdadero sentido del temor del niño, y la mejor forma de caminar juntos, podemos encontrarnos con nosotros mismos...

                         MARÍA DEL CARMEN AZ-ZAHRA

"En los últimos años, el deseo de educar apaciblemente a los hijos ha dado lugar a fórmulas más pacíficas para conseguir la colaboración de los hijos. No obstante, el propio concepto de control no ha cambiado, y "fomentar la colaboración" es ahora la nueva terminología empleada para referirse al viejo control. El control no es eficaz porque los humanos nos resistimos a él por naturaleza. Tanto si se trata de coerción moderada como de manipulación encubierta, el control ejercido causa los problemas que intentamos solucionar."

"Muchos padres ya saben como controlar a sus hijos pacíficamente; lo que no saben es cómo NO controlarles y vivir en paz y armonía con ellos. Conocemos métodos de control pacíficos como "las concecuencias naturales", el tiempo de reflexión "no punitivo" y acordado, el fomento de la colaboración, las recompensas y los elogios. En cambio la obediencia, la conformidad, e incluso la colaboración, significan que el niño ha sucumbido a la voluntad del adulto, aunque parezca satisfecho con ello (porque desea el amor de los padres y se siente obligado a ganárselo). (...)"

"El propósito del presente libro, por tanto, no consiste en enseñar a los padres a promover la colaboración, sino a proporcionar el poder de la autorrealización tanto a uno mismo como al niño. Un niño autónomo, cuya vide sigue el curso que él elige, actúa productivamente porque él lo desea. Actúa por amor y alegría, no por miedo ni por necesidad de ganarse la aprobación"..

."Raising our children, raising ourselves",  Naomí Aldort

En un capítulo sobre "Palabras que sanan y conectan" se pregunta si la validación funciona, porque hay padres que se la cuestionan viendo las reacciones todavía más duras que provocan. Ella mantiene que "al contrario, la validación y la escucha focalizada son nuestra manera de dejar al niño expresarse; es nuestra manera de ofrecer amor y amistad. El resultado de la validación es que el niño se siente seguro sintiendo sus sentimientos y expresándolos plenamente.
El resultado inmediato más probable de la validación es un aumento del llanto, el berrinche u otras formas de expresión. (...) Cuándo este tipo de validación proviene de los padres del niño, en lugar de un extraño, el niño probablemente llorará más tiempo, liberando viejas presiones además de las inmediatas. Los niños cuyos sentimientos y experiencias se validan pueden llorar más o enfadarse más precisamente porque la validación les da permiso para expresar sus sentimientos más profundos. Cuándo lo han hecho, sin embargo, suelen seguir adelante sin restos de malos sentimientos." (...)
" Si el niño llora más, hay que seguir junto a él. Asegúrese de no ser usted la causa de la angustia, sino quien proporciona cariño y validación para un alivio necesario. Si le incomoda la intensidad de las emociones, recuerde que no busca su propia comodidad sino la confianza del niño en sí mismo, y en usted."

 Para que podamos recaudar poderosos hijos

                                                      NAOMÍ ALDORT

He leído la entrevista de CNN Amy Chua , autora del Himno de Batalla de la Madre Tigre . Chua habla de su paternidad chino superior. Mucha gente ve a ella como abusivo, pero otros piensan que se pone mucho más en sus hijos. Me siento confundido. Yo estoy aquí para darles a mis hijos todo lo que pueda . Si le doy menos de esta mamá "Tiger " no , es porque creo que es realmente mejor para que los niños crecen por sí mismos. Pero ahora no estoy seguro . Somos unschooling , y mis hijos quince, doce y nueve , no practicamos nada. ¿Están perdiendo algo ? ¿Estoy privándolos de lograr un alto rango en la sociedad?

A: Cualquier madre , chino o no, sería abandonar el control y la manipulación , si supiera formas más amables para criar un niño feliz que crece en amorosa , alegre y realizado adulto. Chua sería muy feliz si sus hijos estarían cumpliendo sus propias pasiones , sin opresión . A ella le encantaría no tener que forzar , gritar , amenazar y hacer su casa en "una zona de guerra " ( sus palabras ). Sólo , que no sabe que esto es posible .

Sin embargo , hay mérito en la crítica de Chua de manos de la actitud parental . Su preocupación es por tanto válida. Si usted confunde la libertad con no hacer nada , entonces, sí, es posible que desee considerar la adopción de una orientación más proactiva con sus hijos. Pero no es necesario recurrir al control y la coacción . Es posible criar a niños que se esfuerzan por la excelencia de su cuenta. De hecho , es su naturaleza hacerlo .

Aunque Chua presenta su camino como " Chino " esta marca de padres autoritarios no es nada nuevo y es frecuente en la mayor parte del mundo. Muchos padres que llaman a mi guía están trabajando en la superación de la ansiedad , la depresión y la ira arraigada en estas infancias . En su libro, el drama del niño dotado , Alice Miller da voz al sufrimiento de los niños que han sido moldeados por la necesidad de los padres por la gloria.

¿Por qué el Control Hurts

Crianza de manipulación genera sufrimiento emocional, ya estén en el exterior o no. La dependencia de la aprobación de los padres , miedo a la falta de ella , el miedo y la ansiedad de no cumplir con las expectativas de los padres, son la fuente de la confusión , la depresión , el suicidio , las adicciones , la infelicidad , la incapacidad de confiar , la agresión y la enfermedad.

Chua mide el éxito en términos de prestigio en lugar de en términos de alegría y conexión interna . Atrapado en su propia dependencia de la aprobación , se moldea a sus hijas , en un esfuerzo para parecer bueno, robándoles la posibilidad de ser ellos mismos.

Podemos criar hijos que no sólo son poderosos y exitosos en el exterior , pero también tranquilo y alegre en el interior. Esta ruta está desprovista de coacción, pero lleno de pasión y la inmersión en las oportunidades de vida . También incluye la protección del niño contra las fuerzas que impiden su libertad a la fuente misma autenticidad.

Pero su hija abraza con su amor

El artículo de CNN eligió para mostrar la historia de abuso mental de Chua de su hijo de siete años de edad, hija cuando se practica el piano.

" Me enrollé las mangas y volví a Lulu . Usé todas las armas y la táctica que se me ocurrió . Trabajamos derecha a través de la cena en la noche, y no dejaría que Lulu se levanta, no por el agua, ni siquiera para ir al cuarto de baño . la casa se convirtió en una zona de guerra , y he perdido mi voz gritando , pero no parecía haber un progreso negativo , e incluso comencé a tener dudas. Entonces , de la nada , Lulu hizo ... a Poco después , ella estaba radiante ... Esa noche , llegó a dormir en mi cama , y se acurrucó y se abrazó ... Cuando ella se realizó ... un par de semanas más tarde , los padres se acercaron a mí y me dijo : "¡Qué pieza perfecta para Lulu- que es tan valiente y tan ella. "

Leyendo estas palabras , me estremezco . Mi corazón está con la madre , a mi su desesperada necesidad de aprobación . Echa de menos el verdadero significado de abrazo de su hija, y ella se cita a los elogios para el desempeño de su hijo como la aprobación por sí misma : " ! . Mírame soy una gran madre Dijeron que mi hijo está bien. " Ella está sufriendo de la misma dependencia de la aprobación que está pasando con tanta pasión a su hijo.

En cuanto a Lulu , la pobre niña abrazos en la misma forma que un niño maltratado abraza con su agresor ( un fenómeno bien conocido ) . El niño no está expresando alegría, sino un gran alivio para recuperar la aprobación de su madre. Lulu podría haber dominado la música en su propio tiempo y habría experimentado la verdadera auto- satisfacción. Habría lograr mucho más mediante el desarrollo de su propia estrategia de aprendizaje ( aunque meses después. ) En cambio, Lulu aprendido a verse a sí misma como incapaz de realizar la tarea por su cuenta. Muchos adultos nunca se recuperan de esta dependencia vinculante y el arco a sus padres, incluso en la edad adulta , " Ella hizo mucho por mí , le debo mi vida a ella ... Yo no sería nada sin ella. " Ese "nada" es el horror que el niño vive con su interior.

Obviamente , Lulu podría incluso no gusta el piano. A pesar de ser tan ocupados cumpliendo el sueño de su madre, ella no tiene conciencia de sus propias aspiraciones . Ella se está convirtiendo en una oveja.

El Niño del tigre

Queremos educar a los hijos " tigre" , los niños que tienen su origen en ellos mismos y para ellos de gran alcance, el contenido y la auto- confianza. Para ello tenemos que utilizar nuestras " garras" maternales no controlar al niño, sino para protegerla de cualquier intento de controlarla. Nosotros protegemos la conexión niño a sí misma. Innovadores , artistas, creadores y pensadores libres escuchan su propia fuente de bienestar. Ellos pueden florecer cuando están libres de la dependencia de la aprobación . Ellos pueden ganar concursos si es su deseo, y que conservan su felicidad cuando no ganan.

Mi hijo menor , Oliver Aldort es un violonchelista ( así como un piano y dirección del estudiante) que ha ganado concursos nacionales , jugado en el Carnegie Hall como un adolescente , realiza como solista con orquestas desde la edad de diez años , ha estado en la radio y la TV y es un estudiante de 4.0 en una beca completa en una de las dos mejores universidades de música en el país donde fue aceptado a los dieciséis años . Chua podría tener dificultades de aprendizaje que este chico , que supera a muchos otros que practican bajo supervisión de los padres , que nunca se ha visto obligado a hacer nada, ni siquiera para ir a la escuela . Como muchos próspera unschoolers , él hace lo que hace por su propio bien .

Oliver sabe que yo no estoy interesado en sus calificaciones o premios de los concursos . A menudo le he recordado que siempre se puede dejar de fumar y que ganó conmigo por ser él mismo. Por lo tanto, no depende de ganar o ser el mejor . En el vuelo a un concurso nacional que le pregunté cómo se siente cuando sale al escenario de competencia. Él dijo: "Yo voy a ganar. Luego , pase lo que pase está bien para mí . " Esta libertad emocional le ayudó a ganar esta y otras competiciones. Sus hermanos son tan exitosos en diferentes universidades y en caminos muy diferentes y que no entran en las competiciones. Estoy feliz de que obtiene su propia vida desde el interior , sin la presión de tener éxito , distinto del suyo . Para mí, sus calificaciones y su prestigio no tienen ningún valor . Lo que importa es su alegría y paz interior .

¿Están sus hijos perdiendo algo ?

Aunque no hay necesidad de oprimir a los niños e impulsar los coercitivamente para competir y lograr , es nuestro trabajo " fertilizar la tierra " en el que crecen y proteger su libertad interior. Por lo tanto estoy de acuerdo con su preocupación. Es posible que desee volver a evaluar y ver si por la libertad que te refieres a trivializar la vida y dejar que todo el rato . Revise para ver si se puede hacer algo más para ofrecer un ambiente que inspira a los niños a contribuir y ampliar .

Mis hijos se esfuerzan por la excelencia, no por ser empujado , sino por estar inmersos en una vida que se vive con pasión y cuidado. Los niños absorben lo actitudes exponemos a . Eligen una dirección de lo que experimentan . Ellos necesitan protección y un ambiente que los expone a las posibilidades inspiradoras .

Podemos comparar a remojar tejidos diferentes en los tintes . Si la seda o la lana , se convierte en el color que está inmerso pulg Asimismo , proporcionar a sus hijos un ambiente de alta calidad, y posibilidades para elegir , ya que se enfrentará a los " colores" de lo que " bañan " en social, artística y de otro modo .

La búsqueda de la excelencia es la naturaleza del niño

¿Has visto a un niño que tiene un ajuste si no se corta el queso recta , si las medias no son aún , si la imagen no está colgando perfecto? Observe la insistencia del niño en hacer las cosas bien . Los niños no trivializan nada. Se esfuerzan por la excelencia. ¿Por qué entrenar fuera de esta calidad humana? ¿Por qué no comprometerse con la excelencia ? Después de todo , es más satisfactoria.

Cuando uno de mis niños tiraron comida en el suelo ( la lucha por una excelente puntería, ) yo nunca lo dejé . Y , lo limpie inmediatamente o tan pronto como lo fue de ninguna utilidad para él. Se entera de que vale la pena mantener las cosas ordenadas . Si el pelo llega a las cejas , me recortarlo . Ofrecí bonita ropa de colores brillantes apropiado . Servimos comida atractiva y tocamos música de los mejores compositores e intérpretes .

El niño aprende que si hacemos las cosas que hacemos bien y disfrutamos de cada momento de nuestra vida con todos los sentidos. Él es libre en un mundo que se preocupa . Aprende a valorar la calidad , sino que aprende a hacer las cosas bien por la forma en que colgamos nuestros abrigos y por la forma en que plantamos las flores en nuestro portal. Todo se cuenta ( y no depende del dinero. )

Nuestros adora la cultura de los conceptos de : "Todo está bien, todo el mundo es mejor , tómalo con calma, todo es lo mismo ... etc " Sí , queremos iluminar y aprender a amar las diferencias y tener un sentido del humor. Sin embargo, la tolerancia y la alegría no niega el deseo de expansión y éxito. No tenemos otra opción más de esta calidad humana y podemos celebrarlo en lugar de que el juez o trivializar . Y sí , algunos niños y personas no son tan impulsados como los demás y eso es su camino.

Podemos honrar la autonomía de hijo al tiempo que proporciona una vida que demuestra un compromiso con la calidad , la conexión, la comunicación clara , la excelencia en la clase de arte que vemos , la música que escuchamos o tocamos , las casas en que vivimos y la forma en que hablamos. La libertad no significa abandono o licencia. Sus hijos nacieron de padres adultos por una buena razón . No es necesario su control, pero cuentan con su liderazgo.

Los verdaderos líderes no dominen , sino que siguen la dirección del niño y proporcionan el entorno que le permite florecer. La vida es importante porque cuando lo hacemos importa , es más agradable.

Ayudar a los niños a resolver emocionalmente
                                                          Naomi Aldort

Dahlia estaba corriendo alrededor de la casa gritando y llorando . " La odio ! La odio ! Nunca voy a jugar con ella otra vez ! " Por último , sus pasos lentos , y le contó a su padre lo que había sucedido . Escuchó atentamente. Cuando se detuvo , le preguntó: " ¿Hay algo más ? " Dahlia agregó más detalles y reanudó llorando amargamente. Padre escuchó. Cuando Dahlia dejó de hablar , reconoció : "Yo entiendo y te quiero mucho. " Dahlia aceptó el abrazo y el apoyo de su padre mientras ella lloraba un poco más en sus brazos. A continuación, tan repentinamente como comenzó la tormenta de lágrimas, se había terminado. Ella se levantó y anunció alegremente : "Papá , ¿sabías que mañana Tina y yo vamos juntos a la playa? Estamos construyendo una casa de madera allí con Adán y Tom . Te diré Tina antes de ir que no voy a arruinar su obra de nuevo, y estoy seguro de que será bueno para mí. "

¿Por qué fue este encuentro tan exitoso? ¿Cómo Dahlia superar su malestar por lo completo y tomar conciencia de su responsabilidad en el asunto por su cuenta?

Había tres ingredientes principales en la reacción de su padre, que trabajaba : 1) Atención 2 ) Respeto 3 ) Trust. Él dio a su hija toda la atención y la tomó en serio como ella derramó sus sentimientos. Él respetaba y confiaba en ella al no intervenir con palabras de sabiduría, consejo o ayuda. Expresó su amor incondicional y la dejaron sentir poderosa y en la propiedad de la misma. En otras palabras, él siguió su ejemplo y su apoyo mientras se resuelve su propio malestar hasta su taza de angustia era " vacío " y que estaba dispuesta a asumir la responsabilidad y seguir adelante.

Algunos padres pueden estar sorprendidos de que no sólo Dahlia recuperar su espíritu , pero también admitió su propia causa en la materia y se comprometió a "limpiar su acto ". Hubiera sido muy tentador para su padre para preguntarle : " ¿Qué has hecho para causar esto? " o hacer una sugerencia como: " Tal vez usted pueda reunirse y hablar de ello. " Pero su confianza y apoyo dieron Dahlia el poder de generar su propia visión .

A menudo nos sentimos tentados a compartir nuestra sabiduría y dar consejos a los niños en lugar de escucharlos. Sin embargo , cuando lo hacemos dar consejos o comentarios como: " Tal vez le haces daño también? " o bien: "Deberías haberme llamado , " o cualquier otro comentario que representa nuestra propia percepción de la situación, el resultado es casi siempre una escalada del malestar en una rabieta más grande. ¿Por qué? Porque ahora, además de cualquier otro daño que el niño está tratando, que está furioso con nosotros por no escuchar y para juzgar y minar quién es. Nunca es útil para dar consejos a los sabios. Y los niños son muy sabios - de hecho magistral - en la curación de sí mismos de los trastornos emocionales y la angustia cuando se les da la atención sin prejuicios de apoyo.

El poder del silencio

Aunque nuestra sociedad es generalmente conocido por ser incómodos con el silencio , diciendo que nada es a menudo la mejor cosa que podemos hacer para su desarrollo emocional . Escucha atenta Silent es un voto de confianza , la confianza , el respeto y el amor. Escuchar da al niño un mensaje claro de que nos importa, que aceptamos ella - sin embargo ella se siente - y que su manera segura de descargar el dolor es de confianza y respeto . Aun sabiendo esto , a veces me encuentro a mí mismo aconsejar a mis hijos , a pesar de mis mejores intenciones. Cuando me sorprendo a mí mismo , me disculpo y reanudar la escucha.

Si las palabras de la validación de provocar una ola de furia en su hijo, recuerde silencio. El niño necesita ser escuchado , y dar el regalo del silencio es a menudo la mejor manera de amar . Validación verdadera sin la lectura en los sentimientos del niño y sin juicio o consejo oculta ayuda al niño a expresar sus sentimientos a través del llanto , lo que conduce a la recuperación emocional. A pesar de que una expresión dramática de emociones puede sentirse incómodo para nosotros, para que el niño es una forma saludable de liberar sus sentimientos.

Tengo más de una vez escuchados los votos de odio y angustia entre los hermanos que gritaban , " nunca voy a jugar con él ! " No dije nada , pero " Oh" al final , y siempre fue recompensado con el sonido de la risa de llamada en la sala de juego en cuestión de minutos . Cuando los sentimientos de odio se expresan libremente en los oídos de un oyente amoroso , el niño puede moverse a través del amor y la felicidad emoción y la experiencia de nuevo .

¿Qué pasa si un niño es " destructivo ? "

Los padres suelen plantear esta pregunta acerca de la forma elegida de su hijo de expresión. " Sí ", dicen , " pero lo que si el niño es ser destructivo o herir a alguien en su enojo y angustia ? "

¿Qué es la destructividad ? Si la acción es segura para todo el mundo - que el niño lo haga ! De hecho , uno de los padres puede aumentar el valor de un acto agresivo segura mediante el apoyo a los niños a sentirse poderoso. Agonías mayoría de los niños provienen de sentimientos de impotencia , controlado y sin poder.

Un día, cuando uno de mis hijos tenía cuatro años, se despojó de su pecho de la ropa en el suelo con alegría. Le respondí con un dramático " ¡Oh no! " que le dio la sensación de poder que estaba buscando . Reorganicé sólo para que pudiera repetir la " terapia". Confié en la necesidad de hacerlo y en la utilidad del proceso. Después de dos meses de este juego y otros seguros " juegos de poder ", el comportamiento desapareció y con él una gran cantidad de estrés relacionado con los celos y de su hermanito. ( En mi libro, la crianza de nuestros hijos, aumento de nosotros mismos , usted encontrará todo un capítulo sobre cómo los juegos de poder milagrosos son y cómo juegan ellos. )

Lo mismo es cierto con respecto a los juegos agresivos de los niños entre sí . A menudo, lo que aparece como una pelea con la víctima es realmente una terapia muy eficaz para todo diversión involucrados o simplemente puro. Cuando nadie está realmente herido , permaneciendo fuera del camino es el mejor. Una vez más , la confianza es la regla. Si las cosas no están a salvo , alguien vendrá solicitar asistencia . Cuando un niño está involucrado o que están preocupados de lo contrario , podemos seguir nuestros instintos para echar un vistazo y comprobar con ellos para asegurarse de que son seguros, pero debemos permanecer invisible cuando sea posible.

Hay muchos ejemplos de agresión segura , así como actividades que fácilmente pueden ser redirigidos a los seguros. Libros Lagrimeo se pueden dirigir a una pila de revistas viejas , pintar las paredes de las obras de arte sobre papel . A simple necesidad de romper cosas se puede redirigir a hacer leña de la pila de madera al aire libre o romper algún material inútil tenemos la intención de tirar. Cuando sea seguro no es realmente destructivo.

Contrariamente a las preocupaciones de muchos padres , los niños distinguen bien entre el apoyo de una necesidad emocional y permiso general para destruir . No van a llegar a ser destructiva o falta de respeto de la propiedad valorada. Lo contrario resultará . Dejar que su necesidad de verter libremente y con seguridad se les permite ser pacífica y respetuosa de las posesiones que nos importan , y sin embargo, siguen siendo clara la distinción entre lo que se puede romper y lo que no . Nuestros temores no sólo son infundadas, sino también en el camino de apoyar a los niños.

Responda a la Causa

Es cuando se comportan peor que los niños necesitan el amor de la mayoría. Un verdadero destructividad es uno que no es seguro o muy difícil reparación . En estos casos , la orientación y la atención especial se debe dar a la fuente del problema. Agresión significa un gran dolor y necesidad . Un niño necesita saber que expresar la ira por medio de palabras , lágrimas , gritos, o las acciones agresivas de seguridad está bien, pero hacer daño a otros o destruir lo que no es absolutamente aceptable y debe ser detenido con claridad y rapidez . El niño que está fuera de control de rabia necesita nuestra ayuda para hacer frente a la fuente de su dolor. Detener la acción no se detiene los sentimientos que impulsan a ello. Ella necesita nuestra compasión, el amor , la comprensión y uno-a -uno . Pero primero , el acto inseguro agresivo debe ser detenido de inmediato, sin herir o insultar al niño.

Esto puede ser muy difícil a veces desde nuestro propio dolor nos lleva a la ira a pesar de nosotros mismos. Tenemos que tratarnos con la misma compasión que tratamos a los niños. Al igual que ella , no podemos permitir que nuestra ira para lastimar a nosotros mismos oa otros, y al mismo tiempo, necesitamos una salida para nuestra auto- expresión. En mi trabajo con los padres que he encontrado que grita en realidad no ayuda a lidiar con nuestro dolor - en cambio, volver a lo impone .

Mirando a su hijo , es obvio que el dolor proviene de creer sus propios pensamientos , "No me gusta , no estoy bien, mamá no me quiere , necesito que jueguen conmigo , necesito este juguete. .. " etc Nuestra propia ira se alimenta de la misma clase de pensamientos confusos : "Mi hijo debe hacer lo que te digo , ella debe vestirse , cállate , prisa , me respete ... " etc Cuando usted se encuentra lleno de rabia , tener tiempo para respirar profundamente y pregúntate si tus pensamientos son verdad, válida en el presente, útil o ayudando a que usted sea el padre que quieres ser. De esta manera a aliviar la causa de su ira y se convierte en lo suficientemente tranquilo para atender a su hijo. (Use la fórmula SALVE de criar a nuestros hijos , elevarnos , capítulo uno. )

Los niños pierden el control al igual que los adultos, pero con mayor facilidad , tienen menos experiencia en el manejo de las tormentas emocionales. Cuando nos tomamos el tiempo para investigar nuestros propios sentimientos , ellos aprenderán a hacer lo mismo.

Los niños ven en nosotros una garantía de que cuando crezcan serán más capaces de controlar sus propios impulsos . Al vernos fuera de control hacia ellos por lo tanto, es muy desalentador e incapacitante - sobre todo en la parte superior del personal herido esto les provoca . Si no podemos controlar nuestros impulsos del dolor a base de cómo pueden ? Incluso les puede enseñar a las preguntas de sus propias suposiciones dolorosas por modelado la forma en que cuestiona nuestra propia ( S de la fórmula SALVE . )

Cuando nos detenemos un acto inseguro , fuera de control de una manera suave , enviamos al niño una tranquilidad triple: 1 ) " Puedo contar con mis padres para que me ayude cuando pierdo el control . " 2 ) "Cuando yo sea grande voy a ser capaz de controlarme y actuar con compasión al igual que mis padres. " 3 ) "Mi padre ve a mi necesidad no estoy mal , es mi acción que no es seguro que soy amado y amable - y, como ellos , voy a aprender a expresarme libremente, pero con seguridad . . . "

Cuando un niño se lastima , debemos tender a él primero, sin regañar al agresor. Ver nuestra compasión hacia el niño herido , es probable que se sienta remordimientos , incluso si lo hace lo posible por fingir que no el agresor. Regañar o castigar al agresor , por su parte , aprovecha la oportunidad para el desarrollo de la atención a otro fuera de él. En cambio, él puede sentir rabia hacia ti y hacia el otro niño, así como auto- odio.

Lo mejor es parar un acto inseguro con suavidad y claridad. Un niño necesita un recordatorio de que los sentimientos se pueden expresar , pero no actuaron . Después de asistir a la niña herida , puede decirle al agresor : "Veo que estás muy molesto , ( enojo, temor ) . Te ayudaré a ventilar sus sentimientos de forma segura y resolver sus necesidades " .

Responder con amor a la agresión entre hermanos

Cuando Lennon tenía cuatro años , se puso muy molesto ya veces agresiva hacia su un año de edad, hermano , Oliver . Como se trataba de un nuevo comportamiento en nuestra casa , no pensamos mucho en eso al principio y solo le despacharon con la orden de detenerlo. Dos semanas más tarde, cuando a solas con Lennon, le expresé mi amor por él y le dije que lo que una persona maravillosa que era. Estaba conmovido por su respuesta: "Tú no me quieres yo soy terrible. ".

" ¿Por qué? " Le pregunté con ansiedad , y me respondió : " Porque me duele Oliver . " Un niño que nunca fue castigado y siempre había sido una delicia alegre fue marchitando ante mis ojos con envidia y se desarrolla una baja autoestima .

Ese día empecé a abrazar cada vez que su perturbada Oliver . Sé que esto suena como una recompensa - pero sólo para nosotros los adultos . Un niño que duele en el interior no experimenta a sí mismo como malo. Él está experimentando un profundo dolor , la soledad, el desamor y la pérdida de control. Yo respondí a su petición de ayuda y el amor , dándole lo que necesitaba.

Me di cuenta de que mi reacción inicial se basa en el miedo y por lo tanto era contraproducente. Cuando le expliqué que él está haciendo daño a sus hermanos y Lennon pidió que dejara de molestar - entonces y sólo entonces eran sus sentimientos de ser "malo" internalizada y reforzadas. Si hubiera seguido enseñándole que estaba haciendo las cosas mal , que podría haberse convertido en una amarga matón. En cambio , he cambiado mi comportamiento y respondí a su declaración de amor.

El descubrimiento de la fuente del problema - celos - me llevó a dedicar mucho de uno-a -uno con Lennon , aumentando su autoestima . " Me siento muy afortunado de compartir la vida contigo", " Eres muy importante para mí ", " Te amo ", son palabras que compartí en nuestro tiempo juntos. Cuando se lesionó su hermano , yo le deje suavemente ( sacar al bebé en lugar de él siempre que sea posible ), dar amor, y digo " veo que usted quiere hacerle daño a su hermano. Es normal sentirse así . Te amo tal lo mismo cuando le estás haciendo daño . cuando crezcas serás capaz de controlarse a sí mismo . Porque ahora yo te ayudaré " . Y yo le ayudé hasta que recuperó su exuberancia y el amor de la vida, de sí mismo y de su hermano .

Hay muchas historias de mi familia y la familia con la que trabajo . El hilo común en todas ellas es confiar en el niño . Si " se porta mal ", le está haciendo daño por dentro y tiene una razón válida para hacer lo que hace . Si nuestra respuesta compasiva no ayuda , eso no significa que debemos dejar de confiar y aceptar . Más bien, significa que tenemos que aprender , que hay más a la causa de lo que parece y que no hemos resuelto el enigma todavía. Tenemos que buscar , o buscar la ayuda de alguien que nos puede ayudar. Nunca hay una necesidad de ser inferior a amar.

Es posible que le resulte difícil poner nuestras propias reacciones emocionales a un lado - nuestra ira, malestar y los problemas no resueltos de nuestra propia infancia . Estos son verdaderos obstáculos para ayudar a nuestros hijos. Cuando la reacción parece inevitable , me saco yo de la escena (no necesariamente físicamente) , tomar un respiro y "tiempo fuera" para mí . Trato de estar en contacto con el gatillo de mis emociones y llorar , y yo cuestiono la validez de mis pensamientos, expectativas y suposiciones. Siempre me pareció que no son ciertas y que sin estos pensamientos Yo soy el amante y la madre que quiero ser .

Cuando se valida y se escuchaba , los niños descargan trastornos emocionales en sus propias maneras creativas. Es importante dejar llorar a tomar su curso completo ( al tiempo que el niño toda la atención ) y el desarrollo de la atención a las rabietas y las expresiones de ira . Al ser ruidosa, risueña y chillona también son emocionalmente beneficioso. Aparte de nosotros trasladarnos a una habitación diferente, o preguntando a los niños a mantener su juego en otra habitación ( o fuera de ) - éstos no tienen "cura " . Más bien, estas conductas son la cura y la forma de curar muchos de los trastornos de la vida del niño. Los niños son simplemente mágica en la dirección de sus propios momentos dramáticos . Podemos confiar en ellos y aprender de ellos .

Cuando nos enfrentamos a la conducta de nuestros hijos que es molesto para nosotros , tenemos dos opciones. Podemos responder de nuestro propio miedo o podemos dudar de nuestros propios pensamientos y encontrar por qué el niño tiene que hacer lo que está haciendo. Una vez que entendemos , podemos responder con amabilidad y no con el juicio o control.

Aunque a veces los padres pueden necesitar la ayuda de un consejero con los niños , el desarrollo de la confianza y la capacidad de escuchar y conectar puede recorrer un largo camino hacia una vida familiar armoniosa y niños emocionalmente sanos y autosuficientes .

Los caminos para salir de la Vía
                                        Naomi Aldort

Mi marido y yo a menudo se complementan en la conducta y el comportamiento de nuestros hijos. La gente piensa que disciplinarlos. No lo sabemos. Es a nosotros mismos nos disciplina.

Satisfacemos las necesidades de nuestros hijos , proveer a su protección , y los exponemos a las posibilidades de la vida. No , sin embargo , interferir en su juego , el aprendizaje , la creatividad , o cualquier otra forma de crecimiento. Nos encanta , abrazo , alimentación , compartir, escuchar , responder y participar cuando se le preguntó . Sin embargo , mantenemos a nuestros hijos libres del insulto y la manipulación que resulta de comentarios "útiles " e ideas - las influencias a las que los niños son tan sensibles a su situación de dependencia .

Parental Autodisciplina

Este tipo de disciplina no es fácil. No sólo nuestra sociedad lo admite , pero la tentación de romper las "reglas" que vive dentro de nosotros. La unidad de intervenir en las actividades de los niños tiene su origen en nuestra educación y reforzarse en nuestra cultura.

Para mí , el reto más difícil de superar ha sido un impulso narcisista para mostrar a mis hijos . Un día, cuando nuestro hijo mayor tenía dos años de edad , jugó una escala sin problemas en el piano. Me sorprendió , sin embargo, se aferró a mi regla y se quedó fuera de su camino . Libre para jugar fuera de su amor e interés, y no a mí gratificar , continuó mejorando su escala con tremenda alegría y la concentración durante bastante tiempo . No hasta que mi marido llegó a casa me caigo en la trampa. No se puede esperar una repetición en su propio tiempo , yo secretamente trató de dirigir a nuestro hijo al piano para hacer su "truco".

Sin entrenamiento al hacerlo por el bien de placer , no se dejó engañar . Sintió la broma y se negó a jugar. Pasaron varias semanas antes de que de nuevo se sumergió en la escala. Este niño le gusta hacer cosas por los demás , le gusta ayudar y servir , sin embargo , cuando hace algo por su propio interés , que es la forma en que debe permanecer .

Aunque la auto- disciplina que se requiere de un padre es a menudo difícil , se convierte en una segunda naturaleza con el tiempo y la experiencia. Para mí, este tipo de disciplina se desarrolló gradualmente , comenzando con " reconocimiento descriptivo " 1 y que culminó con estancia -hacia fuera- de -la-manera adulterada unos años más tarde . Mis mejores aliados han sido mis realizaciones como madre y educadora , el libro de Daniel Greenberg Free at Last , y las conversaciones con Jean Liedloff , autor de The Continuum Concept , trata de dejar los niños a ser ellos mismos.

Al principio , pensé que comentar , reconociendo y alabando a los niños por sus logros expresar el amor y construir la autoestima. Con el tiempo, me di cuenta de que estas intervenciones bien intencionadas hacen justo lo contrario : que fomentan la dependencia de validación externa y socavan la confianza de los niños en sí mismos. Los niños que son objeto de comentarios sin fin , reconocimiento y alabanza con el tiempo aprenden a hacer las cosas no por su propio bien , sino para complacer a otros. Otras gratificantes pronto se convierte en su principal motivación , en sustitución de los impulsos derivados del auténtico ser y que conduce a su pérdida.

Contrariamente a la creencia común , los niños se sienten más amados y seguros de sí mismos cuando no intervenimos en sus actividades. No sólo se mantienen seguros en nuestro amor y apoyo cuando nos abstenemos de intervenir , pero nos necesitan para protegerlos de estas intrusiones , lo cual puede interferir con su progreso , la autosuficiencia y el bienestar emocional .

Cuando se interviene con la alabanza , deseos, consejo, y las recompensas , las dudas se cuelan y se dan pierden la confianza de nuestros hijos en sí mismos y en nosotros. Sensible e inteligente , perciben que tenemos una agenda - que estamos manipulando ellos hacia un resultado final preferido o "mejorado" . Esta conciencia les pone a pensar : " Quizás lo que estoy tratando de lograr es malo - no puedo confiar en mí mismo para saber o elija " o " mamá y papá tienen una agenda que tengo que cumplir si quiero tener su aprobación y su amor " .

Poco a poco, se produce un cambio . Los niños que una vez estaban haciendo por el bien de placer o de comprensión personal comienzan haciendo por el bien de placer. Ya no es lo que confían en sus acciones, y ya no es lo que confían en nosotros , porque nosotros no somos realmente de su lado. Junto con el cambio que nos agrada viene el miedo no nos agrada . La dependencia emocional e intelectual , baja autoestima y falta de confianza en sí mismo , invariablemente siguen.

Incluso cuando se interviene con un comentario casual en el juego imaginativo de nuestros hijos , las dudas escondidas pulg Lo que los niños están experimentando internamente en estos momentos es tan a menudo alejadas de nuestras suposiciones " educadas ", que pronto se convierte en perplejidad auto- negación y duda de sí mismo . Por otra parte, los niños perciben las declaraciones falsas y condescendiente de lo que son, y pueden concluir que no está mal para ser sincero y pretencioso.

De Alabar a observar

Es difícil detener repartiendo elogios. Por un lado, estamos enganchados a nuestro condicionamiento , así como en la " venta dura " de la vaca sagrada llamada Alabanza. Por otra parte, somos fácilmente engañados : el niño elogiado -por- todo - el logro parece un éxito niño feliz , muy auto - estima. En realidad, ese niño se ha desplazado al modo agradable , impulsada hacia el éxito no por curiosidad personal o de placer, sino por el deseo de obligar a nosotros y la altura de nuestras expectativas. Como educador John Holt ha dicho de los niños , " Tienen miedo , sobre todo, de fracasar, de decepcionar o desagradar a los muchos adultos ansiosos alrededor de ellos , cuyas esperanzas y expectativas de los límites colgar sobre sus cabezas como una nube. " 2 En resumen, la autoestima nos damos cuenta que no es la autoestima , el auto se ha perdido en los primeros años de este tipo de condicionamiento . La felicidad que vemos no es el placer, sino el alivio que otro acto placentero se ha logrado, asegurar la aprobación parental (supervivencia emocional) y ocultar un sentimiento de pérdida profunda.

Los niños también pueden ser engañados en la creencia de que estos comportamientos agradables originarse dentro y tienen mucho que ver con quiénes son. El engaño final llega cuando los niños crecen para convertirse en adultos aparentemente exitosos y felices. Psicoanalista Alice Miller , en su libro El drama del niño dotado , le da voz a la convicción lamentable que se plantea : " Sin estos logros , estos dones , nunca podría ser amados .... Sin estas cualidades , lo que tengo , una persona es completamente inútil " . Miller continúa explicando por qué el desempeño basado en agradable niega autocomprensión y , con ello , conduce a la depresión , sentimientos de ' nunca es suficiente ' , y otros trastornos emocionales con frecuencia en la más exitosa personas.3

Para "seguir propia batería de uno " , una persona necesita para ejercitar los músculos de la libre elección y la auto- aprendizaje desde el principio. La dificultad que tenemos para confiar en la capacidad de nuestros hijos para flexionar los músculos proviene de nuestra propia experiencia de no haber sido confiado . Confiar es , simplemente , no es natural para nosotros. Solamente hacemos un gran esfuerzo para salir - y permanecer fuera - de manera de nuestros hijos Cómo descubrimos la maravillosa verdad : la magia ya está en nuestros niños , listo para desarrollarse a su manera y en su propio tiempo.

Casi todos los niños viene a la vida equipado con un auto que es capaz de florecer a la capacidad. Sin obstáculos en su crecimiento , este auto será llevar al niño a las habilidades y conocimientos y , en el proceso , la auto -realización . No tenemos ninguna razón para tratar de controlar la dirección de este crecimiento. En lugar de la formación de nuestros hijos a través de diversas formas de intervención para adaptarse a nuestra visión de ellos, tenemos que entrenarnos para respetar la creación de la naturaleza y para salvaguardar su plena y auténtica flor.

En efecto , el resultado final que estamos buscando - un ser humano capaz , muy auto - estima , creativo , curioso, y responsable - ya se puede observar en un niño de dos años de edad, child.4 permite poner estos dones para usar en un auto dirigida , muy auto- confianza , el joven va a desarrollar capacidades al tiempo que mejora las cualidades deseables. La maduración vendrá entonces como una expresión auténtica del mismo, y no como un apaciguamiento de la patria potestad y otras formas de dominación.

Salir de la forma en que nos da la oportunidad de convertirse en observadores curiosos. Al mismo tiempo, nos libera de las luchas de poder e inicia un acercamiento a la paternidad que es infinitamente más agradable y satisfactoria.
No conozco ninguna más interesante , atrayente , fascinante y gloriosa "entretenimiento " en la vida que ver a los niños se desarrollan libremente.

Cuando los niños pequeños muerden
                                               Por Naomi Aldort

Morder a principios de año no es diferente de otra agresión. Algunos morder puede ser benignos y transitorios . Un niño frustrado no tiene un lenguaje rico y es probable que use su cuerpo para expresarse . Si usted responde rápidamente a la primera prueba rápida, clara y amable , no habrá una segunda vez. Si su hija está repitiendo la mordedura , dos cosas suceden : Sus respuestas no son claras para ella. Y , no se ha abordado la razón de su unidad de morder .

Hay mucho más mordaz en guarderías y la configuración de grupos que hay en los niños que pasan sus días con sus padres. Sin embargo , morder ocurre, en menor medida , en youngesters en casa.

Un niño es siempre inocente persigue sus necesidades. Lo que ella no está arraigada en una razón válida o tiene un propósito específico y digno . Podría tener hambre , el aprendizaje de causa y efecto , la dentición , imitando a otro niño , frustrado . Ella también podría estar reaccionando a trigo , productos lácteos , soja , azúcar, aditivos alimentarios u otros alergenos . Si su niño muerde excesivamente agresivo o no , revise ella por alergias a través del análisis del pelo o prueba muscular , el estudio de la dieta Feingold , y comprobar para ver si su vida es demasiado frustrante para ella .

¿Por qué los niños pequeños a veces muerden

En lugar de centrarse en la mordedura , se centran en la búsqueda de las razones subyacentes a su niño necesita para morder. No quiero decir lo que quiere en el momento ( caramelos , juguetes ), pero la razón por la que recurre a expresarse por morder. Busque la frustración , la soledad , los celos , la impotencia o la necesidad de afecto y la autonomía. Tenga cuidado de las causas subyacentes y el síntoma desaparecerá . Gritar , castigar o amenazar no ayuda porque la causa no se aborda y el niño se siente peor y por lo tanto va a morder más .

A veces un niño se intensifica a morder después de que ella ve que toleramos violaciónes del cuerpo y el medio ambiente. Ella está participando simplemente en lo que se está observando . Observa cómo te tratas a ti mismo y el modelo de respeto total de su propio cuerpo y el de su hijo.

La necesidad de morder es a menudo el resultado de sentirse demasiado restringida. Esperando un hijo a contenerse ( cállate , cumplir con nuestras necesidades o ser educado ) puede dar lugar a la ira y un sentimiento de impotencia. Incluso con la mayor capacidad de respuesta de los padres , un niño a menudo se siente impotente y frustrado . Una reacción fuerte a su mordedura puede satisfacer su necesidad de sentirse poderoso , " wow me causó un grito. " En mi libro, la crianza de nuestros hijos, aumento de nosotros mismos , se puede leer un capítulo entero sobre la necesidad de los niños de la autonomía y el poder y la forma de satisfacer esa necesidad a través del juego para que el niño no tenga que morder o golpear .

Evitar morder

Un niño que se siente conectado , amado, autónoma y en paz no es probable que se muerda . Ella no tiene ninguna necesidad de hacerlo. Por tanto, el primer camino de la prevención es respetar autónoma guía interior de su niño , evitando expectativas y restricciones indebidas y mantenerse cerca y conectado . Esto puede incluir evitar jugar con los compañeros , que a menudo es demasiado difícil para los niños pequeños. Observe cuánto más feliz a su bebé es con un niño mayor o con usted.

Observe las señales de su hija en serio, ella depende de su cuidado. Si se muerde para llamar la atención , es posible que necesite más atención , sino que es una necesidad real y válida. Si ella se siente frustrado , considere reducir la cantidad de estimulación y proporcionar juguetes y las interacciones que son aptos para su capacidad .

Otra forma de evitar que se muerda es reducir el estrés y reducir la velocidad. Quédese en casa más , y pasar tiempo con su hijo .

En respuesta a la primera mordedura

Cuando un niño trata de morder , por primera vez , su respuesta rápida , clara, física y cuidado puede prevenir una repetición . Muchos padres dudan y reaccionan muy lentamente. Tratando de ser amable , se olvidan de tomar la iniciativa. Una madre me dijo: "Yo le digo bien no morder y eso duele, pero todavía muerde ".

Los niños pequeños aprenden mejor con sus cuerpos. Sea respetuoso y amable, pero también físico, rápido y transparente. Si muerde a un niño , correr y recoger ella ( igual que lo tuvo que correr hacia la calle) mientras que dice algo así como: " ¡Vaya , ¡oh no! " en un tono claro , pero amable. La primera vez puede ser fácilmente la última si su respuesta es clara . Si intenta palabras primero y luego , cuando el niño es más profundamente en su acción de intervenir , ella lo hará otra vez. Ella no se lo toma en serio si no lo haces. Ser amable, cariñoso y conectado cuando le detiene . No juzgue ni predicar. En su lugar, hacer contacto visual , la sonrisa , un abrazo , y validar , " ¿Has tenido suficiente de jugar con Lili ? " Ella puede tener hambre , o ella puede tener que llorar o simplemente estar cerca de ti. También puede ofrecer algo para morder en forma de un alimento o un elemento.

Morder el niño de "enseñar " a ella lo que se siente confunde y perjudica a ella. Su acción le dice que se trata de algo que hacer. Usted está haciendo. Su reacción va a haber dolor , consternación y miedo, ya que es el que se basa en el amor y la seguridad incondicional. Dar una mini conferencia a un niño no es beneficioso tampoco. Todo el niño puede oír es : "Papá no está contento conmigo . Soy malo. " El resultado es la duda y por lo tanto a menudo más mordaz .

Satisfacción de las necesidades

Para evitar las causas de morder satisfacer las necesidades básicas de amor, la atención , la conexión y la crianza . Esto no es igual siempre conseguir lo que quiere. Un niño emocionalmente contenido no se desarrolla tantos deseos . Los deseos se sustituyen estas necesidades primarias . Estar físicamente cerca y proteger la autonomía del niño impide mayores dificultades con los niños pequeños.

Gran parte de morder es simplemente lúdica. Cualquiera que sea el niño no nos dice cómo ser útiles . Si se muerde porque le gusta el efecto , podemos ofrecer otras actividades que satisfagan esa necesidad. Deja que encender la luz de encendido y apagado o el volumen del equipo de música de alta y baja , la dejó empujar un carro, rocíe el patio con la manguera, o producir otros efectos dramáticos .

Nunca hay una necesidad de regañar o estar molesto con el niño. Ella no tiene ninguna mala intención en absoluto. Ella está haciendo lo mejor que puede para cuidar de sí misma . Ella no necesita orientación , una reunión de sus necesidades , una salida segura para su frustración o la alegría , el amor y el afecto . Sea el aliado de su hijo. Los niños pequeños no morder , golpear , romper cosas , etc , cuando están contentos , y cuando respondemos a sus iniciativas con prontitud, de una manera física , claro y tranquilo. Si un niño lágrimas libros , responder con rapidez mediante la sustitución de los libros con una pila de revistas viejas . Si ella frotis comida en el pelo , llevar la cámara y disfrutar de la diversión , no habrá mucho tiempo para limpiar y no hay mucho tiempo para disfrutar del bebé y primeros años de vida .

Detener el niño ya morder

Si su hijo ya es un mordedor , no sólo se puede atender a las necesidades subyacentes , sino también estar alerta para evitar que la mordedura . ¿Sabes lo que diferencia a su apagado o qué circunstancias son más propensos a criar a su disparo. Puedes conseguirlo antes de que suceda y evitar las subidas de ajuste que traen morder . Después de un período de tiempo sin morder , si ella también tiene sus necesidades más profundas se encontraron, el niño va a olvidarse de él.

Satisfacer las necesidades del niño en la cercanía , el afecto y el contacto humano son la base de la prevención de todo tipo de agresión y dificultades emocionales. Quédate cerca , sensible y encantado por su hijo , y su felicidad la mantendrá en paz consigo misma y con los demás .

Confiaron en mi dirección porque siempre estaba de su lado. Por ejemplo , en lugar de decir , "No hagas esto", me gustaría actuar con rapidez y parar suavemente la acción y ofrecer una solución : "Veo que quieres golpear el piso con la escoba , aquí , puede golpear la porche " . Si no podía ofrecer una solución , yo todavía estaría allí para detener la acción física y validar los sentimientos de ser necesario. Por ejemplo, si mi hijo quiere tomar un juguete que no tengo la intención de comprar a la tienda, me decía: " Veo que te gusta esta casa de muñecas y quiere llevárselo a casa . Entiendo cómo te sientes. Ojalá te gusta ver un poco más? puedo esperar. "

Este enfoque permite al niño ver a mamá y papá ya sus aliados. " Ella vio lo que necesitaba y siempre que para mí. " O: " Cuando me sacó los libros del armario y les arranqué , me trajo una enorme pila de libros más grandes (revistas ), así que puede romperlas . Mamá entiende mis necesidades. " Si no había una solución , que todavía tiene " madre entiende mis sentimientos. " El niño no interpreta lo que quiere tan mal, pero no factible.

Todas estas necesidades son variaciones de sentimientos de impotencia . Para dar al niño una salida para expresar su necesidad de poder, jugar " juegos de poder ". 1 juegos de poder son iniciadas por los niños y, a menudo son detenidos por ti. Si su hijo se está alejando de los pañales o pijama, en lugar de detener su intención, jugar con él. Usted puede decir, " Oh no, ella se escapó otra vez, " correr tras ella, apenas la captura, a continuación, deje que su desliz y repita el espectáculo. Los niños comienzan a muchos juegos . Esté atento y de mente abierta. O bien, puede jugar variaciones sobre Simon Says , y seguir los pasos de su hijo. Conseguir la satisfacción lúdica , no tendrá necesidad de morder o para ganar poder de otras maneras.

Deje que su niño se sienta satisfecho y llevar el juego a su fin cuando ella es satiated.If que inicie el final del juego , el niño percibirá que por tener el poder todo el tiempo y se perderá la sanación y alegría.

Morder Otros niños

Si su hijo muerde en un grupo de juego , está muy frustrado y estaría mejor sin el grupo . No hay prisa para que los niños en la experiencia entre pares, que es contra naturaleza , y crea antinaturales dificultades sociales . Dejar que juegue con adultos o con un niño mayor y el cuidado a menudo se disuelve la mordedura .

Hermanos morder es similar al reto grupo de juego , sólo el ajuste no se puede cambiar . El niño que muerde a un hermano es, obviamente frustrado y necesita más conexión con los adultos. Sabiendo que esta es la causa puede ayudarle a ser compasivo, validar y tal vez más creativos en la búsqueda de maneras de pasar de uno-a -uno con cada niño. Satisfacción de las necesidades

Para evitar las causas de morder ; satisfacer las necesidades básicas de amor, la atención , la conexión y la crianza . Sin embargo , si usted tiene más de un niño tal cercanía no siempre es posible. Haga todo lo posible para dar cabida a todos los niños a estar cerca de ti . Siéntese a amamantar en un gran sofá , mantenga una mano de un niño que no puede sentarse en ti, y conectar con tacto y con palabras como : " Tan pronto como el bebé se duerme , vamos a leer juntos. Tengo muchas ganas de estar con you " .

Cualquiera que sea el niño no nos dice lo que necesita. Si se muerde porque le gusta el efecto , podemos ofrecer otras actividades que satisfagan esa necesidad. Deja que encender la luz de encendido y apagado o el volumen del equipo de música de alta y baja ; darle un juguete que cruje cuando se aprieta , la dejó empujar un carro, rocíe el patio con la manguera, o producir otros efectos dramáticos .

Nunca hay una necesidad de regañar o estar molesto con el niño. Ella no tiene ninguna mala intención en absoluto. Ella está haciendo lo mejor que puede para cuidar de sí misma . Ella no necesita orientación , una reunión de sus necesidades , una salida segura para su frustración , el amor y el afecto .

Sea el aliado de su hijo. Los niños pequeños no morder , golpear , romper cosas , etc , cuando estaban contenidos , y cuando respondemos a sus iniciativas con prontitud, de una manera física , claro y tranquilo. Si un niño lágrimas libros , responder rápidamente llevando una pila de revistas viejas . Si ella frotis comida en el pelo , llevar la cámara y disfrutar de la diversión , no habrá mucho tiempo para limpiar y no hay mucho tiempo para disfrutar del bebé y primeros años de vida .

1 crianza de nuestros hijos , elevarnos por Naomi Aldort , P : 200-207

Naomi Aldort es el autor de , la crianza de nuestros hijos, aumento de nosotros mismos ( disponible en Amazon y en las librerías ) .

Naomi Aldort

¿Es un juego realmente una pérdida de tiempo?

                                                             NAOMÍ ALDORT

La crianza de los hijos ha sido una prueba continua de nuestra capacidad para confiar. Debo físicamente asegurarme de que mi hijo aprenda a gatear ? Caminar ? Hablar? ¿Qué hay de " hablar y caminar clase para los niños pequeños 101 "? Curiosamente , el lenguaje es lo más difícil de aprender, y los niños lo hacen todo por su cuenta. De hecho , el más rápido aprendizaje en los seres humanos se produce en los años más jóvenes , cuando los niños generalmente juegan todos los días . Tal vez la naturaleza no hizo pasar un buen rato - tal vez puedo confiar.

Así que yo confiaba en la naturaleza desde el primer día y me di cuenta de una cosa interesante : el juego infantil y su mejor aprendizaje ocurre a través del juego . Los niños están diseñados para ser curioso . A partir del nacimiento , que quieren saber y entender todo. Los niños se ven obligados a tener éxito. Ellos están constantemente desafiando a sí mismos , y realmente puede lograr todo a través de un proceso biológico implantado que llamamos jugar.

Si los niños jugaron toda su infancia ( lo digo en serio ) , que estarían listos para la vida. Serían emocionalmente fuertes (siempre hay otro daño ya está hecho ) , y que tiene todas las habilidades básicas para manejar la vida. Nuestra ansiedad que los niños sepan ciertas cosas a edades específicas es un enorme obstáculo para confiar y permitir su desarrollo natural. Cuando los niños juegan , son los autores sólo calificados de este proceso mágico . Rara vez es demasiado tarde para adquirir conocimientos, pero a menudo es peligrosamente prematuro y fuera de sintonía con el camino interno del niño.

Confiar en que los niños dirigen su propia obra tiene ventajas inmediatas : 1 ) El niño es probable que haga exactamente lo que es mejor para ella emocionalmente , intelectualmente y socialmente . 2 ) No hay preocupación acerca de la edad apropiada , y hay conjeturas sobre qué o cómo jugar o aprender . El niño es su mejor experto en el tiempo también. 3 ) A pesar de una exposición adecuada a la información necesaria es en su mayoría a cargo de. La vida , tal como es, puede proporcionar demasiada exposición en nuestros tiempos. Los niños podrán elegir lo que sucede con sus necesidades personales. Podemos compartir nuestra vida con ellos , nuestros intereses , amigos , amores , frustraciones, actividades ... y van a observar, aprender , y háganos saber sus necesidades a su manera lúdica . Los niños que tienen permiso para jugar y dirigir heredero propio camino, estudiarán cualquier cosa para llegar a donde quieren ir .

Encontrar Juguetes creativos

Juguetes que estimulan la creatividad son materiales que no dictan cualquier juego o resultados específicos . Algunos ejemplos incluyen: papel en blanco y pinturas , bloques lisos , arena , ollas y sartenes , cajas de ropa para disfrazarse , arcilla , muñecas claramente formuladas , herramientas de jardinería , juguetes de montar a caballo y escalada al aire libre como un carro , una escalera, o colgando bares , y artículos para el hogar común que los niños pueden tener acceso a cuando quieren imitar la actividad del hogar , como cocinar, limpiar , nutrir , la fijación y herramientas de construcción.

Manténgase alejado de los diseños que determinan resultados específicos o que dirigen el resultado de un juego de niños , y que desalentar la entrada del proceso mental de un niño. Estos pueden incluir : libros para colorear , juguetes con botones de presión que producen resultados establecidos ; muñecas que producen respuestas emocionales específicas o acciones , y los juguetes que imitan la televisión o personajes de la película .

¿Qué tipo de juego es tan eficaz en el crecimiento y el aprendizaje? La respuesta es simple: por iniciativa propia , el juego auto-dirigido . Para fomentar este tipo de juego , tenemos que salir del camino y conseguir los juguetes de manipulación de en medio también. Nuestra intervención y la entrada se pone realmente en el camino. Es obvio por qué entrada negativa es destructiva , pero no es tan obvio que la entrada positiva es tan destructivo : cuando Nina , de dos años , se construye una torre de bloques , que es impulsado por un puro interés y la alegría de la creación y el aprendizaje. Cuando mi padre mira a su creación y exclama entusiasmo , Nina desplaza su interés de sus bloques para el propósito de inducir una reacción entusiasta de papá. Esto se puede acumular en los últimos años a una dependencia de la evaluación y el resultado de una falta de confianza en sí mismo y una pérdida de interés en hacerlo por sí mismo adulto. El niño agradable depende constantemente sobre su éxito a la altura de las expectativas de los padres y puede perder el contacto con lo que realmente es , y lo que ella está interesada in.1

Ciencia Juego

Un día, Yonatan y Lennon llevaron tapas de las ollas de la cocina , y les giraban de manera que giraban como peonzas en el suelo. Luego se llenan las portadas con artículos coloridos , y fue testigo de una gran variedad de forma y el color cambia según las cubiertas hilar . En el juego haciendo girar , crearon combinaciones de formas y colores cambiantes , resultados observados , y luego cambió los artículos en la olla cubre en consecuencia para crear diferentes resultados . Los dos científicos jóvenes se inician , la comunicación , la actuación y la observación de las leyes del universo .

Yo llamo a estos tipos de actividades de juego científico , o el aprendizaje de la naturaleza de un fenómeno. Los niños con acceso a la naturaleza ( una yarda , árboles , arena , piedras, palos ... ) , así como la cocina y todos los demás elementos y muebles dentro de la casa de seguridad, hará que un laboratorio de la realidad de cada espacio. Cuando los visitantes vienen a mi casa y no es ordenado, lo digo como una cuestión de hecho, " Oh , disculpa el desorden , hay tres jóvenes científicos que estudian la realidad. " Los métodos de los niños son idénticos a los de los científicos . Manipular y observar , escuchar o sentir los resultados , y así sucesivamente .

Para los niños , la vida es un juego y el juego es el aprendizaje. El tofu puede ser comida para nosotros , pero para nuestro hijo la noche anterior era un mapa topográfico de nuestra isla . Las vendas se hacen flechas para disparar a un blanco con una habilidad increíble. La oscilación puede girar por torsión , y entonces se vuelve hacia otro lado. Las posibilidades son infinitas . A pesar de que no siempre ponen lo que han aprendido en palabras o ecuaciones , ellos aprenden. Nombrar las cosas no es el descubrimiento - es comprender el fenómeno en sí lo que importa. En el juego de la ciencia , los niños experimentan la realidad , así como aprender sobre su propia capacidad de crear e influir en los fenómenos científicos .

Juego Social y Emocional

Todo el juego que incluye más de una persona es social. Cuando un niño juega con otro (de cualquier edad , incluidos los adultos ) , las habilidades sociales se están aprendiendo los sentimientos y necesidades de los compañeros de juego tienen que ser tomadas en cuenta .

Formación social específica se produce cuando los niños " ensayar " la vida . Jugar juegos de simulación en el que los niños juegan un papel de padres , animales, plantas , etc , es una manera de asimilar la realidad, aliviar los temores y probarlo todo.

Los juegos de simulación también es una gran terapia. Los terapeutas jóvenes descargan sus emociones en juego. Un padre se quejó ante mí una vez que sus hijos mantienen fingiendo que su casa estaba en llamas. Estaban corriendo por toda la casa con pañuelos como llamas , alertando a todo el mundo sobre el peligro y luego enfriar con gran ruido y satisfacción. Vivir en el campo , esta familia utiliza la madera para el calor y enseñan a sus hijos a mantenerse alejados del fuego. Los niños están ensayando , la perforación a sí mismos en el peor de los casos , y aliviar su temor por la adquisición de experiencia .

Límites y Disciplina

Una de las cualidades más notables de juego de los niños es las muchas reglas que forman y la forma estricta que son de ellos.

Recuerdo a un grupo de alrededor de una docena de niños de diversas edades 4-10 , saltar en una cama elástica . En cuestión de minutos , era obvio que los niños que estaba demasiado lleno para ser divertido . Muy pronto , se le ocurrió la regla: " tres al mismo tiempo " . Un par de ellos empezó a cantar " tres al mismo tiempo " , otros se unieron al canto y luego se sentó en un extremo , dejando tres niños a la vez disfrutar del salto. Reglas pasan de generación en generación o se crean según las necesidades y los niños siguen las reglas y aprenden Reglas de sociedad , la disciplina y los límites .

Rol de los Padres

Nosotros somos hijos , también. Nos encantaría tener un papel importante en el desarrollo mágico de los seres humanos. Sin embargo , no hay grandes papeles para nosotros los adultos : true juego creativo necesita ningún estímulo o apoyo activo . Y no, no necesitamos ser la fuente de la diversión o de hacer mucho entretenimiento.

Somos la red invisible de apoyo y seguridad. Tenemos la oportunidad de fomentar el juego por deducción - al no intervenir o interrumpir , y al no mostrar preferencia a la actividad de aula . En su lugar , podemos dar al niño un sentido de total aprobación de sus decisiones y acciones . El respeto de "trabajo" de los científicos ( su obra ) , somos responsables de la exposición , pero no imponer .

Cuando los niños quieren nuestra participación , tenemos que jugar auténticamente. Necesitamos estar interesado - no es interesante , deje que el niño lleva el juego, y nos unimos como un verdadero socio . No evaluaciones , alabanza, o el liderazgo , y ningún entusiasmo exagerado , ya sea - sólo ser un socio auténtico y equitativo .

Los niños son grandes compañeros de juego para los niños precisamente porque son auténticos. Los niños no tienen que ser de la misma o parecida edades jueguen juntos, y que hacen mejor cuando eligen sus propios compañeros de juego .

La vida es un juego. Tal vez los adultos han madurado y olvidado este elemento esencial de la vida llamado juego. Nos hemos convertido en serio y hemos hecho una distinción artificial entre el juego y el trabajo y entre el juego y el estudio. Nuestros hijos están aquí para enseñarnos a iluminar , para poner una chispa en los ojos y jugar la vida .

Para que podamos recaudar poderosos hijos

                                                           Naomi Aldort

He leído la entrevista de CNN Amy Chua , autora del Himno de Batalla de la Madre Tigre . Chua habla de su paternidad chino superior. Mucha gente ve a ella como abusivo, pero otros piensan que se pone mucho más en sus hijos. Me siento confundido. Yo estoy aquí para darles a mis hijos todo lo que pueda . Si le doy menos de esta mamá "Tiger " no , es porque creo que es realmente mejor para que los niños crecen por sí mismos. Pero ahora no estoy seguro . Somos unschooling , y mis hijos quince, doce y nueve , no practicamos nada. ¿Están perdiendo algo ? ¿Estoy privándolos de lograr un alto rango en la sociedad?

A: Cualquier madre , chino o no, sería abandonar el control y la manipulación , si supiera formas más amables para criar un niño feliz que crece en amorosa , alegre y realizado adulto. Chua sería muy feliz si sus hijos estarían cumpliendo sus propias pasiones , sin opresión . A ella le encantaría no tener que forzar , gritar , amenazar y hacer su casa en "una zona de guerra " ( sus palabras ). Sólo , que no sabe que esto es posible .

Sin embargo , hay mérito en la crítica de Chua de manos de la actitud parental . Su preocupación es por tanto válida. Si usted confunde la libertad con no hacer nada , entonces, sí, es posible que desee considerar la adopción de una orientación más proactiva con sus hijos. Pero no es necesario recurrir al control y la coacción . Es posible criar a niños que se esfuerzan por la excelencia de su cuenta. De hecho , es su naturaleza hacerlo .

Aunque Chua presenta su camino como " Chino " esta marca de padres autoritarios no es nada nuevo y es frecuente en la mayor parte del mundo. Muchos padres que llaman a mi guía están trabajando en la superación de la ansiedad , la depresión y la ira arraigada en estas infancias . En su libro, el drama del niño dotado , Alice Miller da voz al sufrimiento de los niños que han sido moldeados por la necesidad de los padres por la gloria.

¿Por qué el Control Hurts

Crianza de manipulación genera sufrimiento emocional, ya estén en el exterior o no. La dependencia de la aprobación de los padres , miedo a la falta de ella , el miedo y la ansiedad de no cumplir con las expectativas de los padres, son la fuente de la confusión , la depresión , el suicidio , las adicciones , la infelicidad , la incapacidad de confiar , la agresión y la enfermedad.

Chua mide el éxito en términos de prestigio en lugar de en términos de alegría y conexión interna . Atrapado en su propia dependencia de la aprobación , se moldea a sus hijas , en un esfuerzo para parecer bueno, robándoles la posibilidad de ser ellos mismos.

Podemos criar hijos que no sólo son poderosos y exitosos en el exterior , pero también tranquilo y alegre en el interior. Esta ruta está desprovista de coacción, pero lleno de pasión y la inmersión en las oportunidades de vida . También incluye la protección del niño contra las fuerzas que impiden su libertad a la fuente misma autenticidad.

Pero su hija abraza con su amor

El artículo de CNN eligió para mostrar la historia de abuso mental de Chua de su hijo de siete años de edad, hija cuando se practica el piano.

" Me enrollé las mangas y volví a Lulu . Usé todas las armas y la táctica que se me ocurrió . Trabajamos derecha a través de la cena en la noche, y no dejaría que Lulu se levanta, no por el agua, ni siquiera para ir al cuarto de baño . la casa se convirtió en una zona de guerra , y he perdido mi voz gritando , pero no parecía haber un progreso negativo , e incluso comencé a tener dudas. Entonces , de la nada , Lulu hizo ... a Poco después , ella estaba radiante ... Esa noche , llegó a dormir en mi cama , y se acurrucó y se abrazó ... Cuando ella se realizó ... un par de semanas más tarde , los padres se acercaron a mí y me dijo : "¡Qué pieza perfecta para Lulu- que es tan valiente y tan ella. "

Leyendo estas palabras , me estremezco . Mi corazón está con la madre , a mi su desesperada necesidad de aprobación . Echa de menos el verdadero significado de abrazo de su hija, y ella se cita a los elogios para el desempeño de su hijo como la aprobación por sí misma : " ! . Mírame soy una gran madre Dijeron que mi hijo está bien. " Ella está sufriendo de la misma dependencia de la aprobación que está pasando con tanta pasión a su hijo.

En cuanto a Lulu , la pobre niña abrazos en la misma forma que un niño maltratado abraza con su agresor ( un fenómeno bien conocido ) . El niño no está expresando alegría, sino un gran alivio para recuperar la aprobación de su madre. Lulu podría haber dominado la música en su propio tiempo y habría experimentado la verdadera auto- satisfacción. Habría lograr mucho más mediante el desarrollo de su propia estrategia de aprendizaje ( aunque meses después. ) En cambio, Lulu aprendido a verse a sí misma como incapaz de realizar la tarea por su cuenta. Muchos adultos nunca se recuperan de esta dependencia vinculante y el arco a sus padres, incluso en la edad adulta , " Ella hizo mucho por mí , le debo mi vida a ella ... Yo no sería nada sin ella. " Ese "nada" es el horror que el niño vive con su interior.

Obviamente , Lulu podría incluso no gusta el piano. A pesar de ser tan ocupados cumpliendo el sueño de su madre, ella no tiene conciencia de sus propias aspiraciones . Ella se está convirtiendo en una oveja.

El Niño del tigre

Queremos educar a los hijos " tigre" , los niños que tienen su origen en ellos mismos y para ellos de gran alcance, el contenido y la auto- confianza. Para ello tenemos que utilizar nuestras " garras" maternales no controlar al niño, sino para protegerla de cualquier intento de controlarla. Nosotros protegemos la conexión niño a sí misma. Innovadores , artistas, creadores y pensadores libres escuchan su propia fuente de bienestar. Ellos pueden florecer cuando están libres de la dependencia de la aprobación . Ellos pueden ganar concursos si es su deseo, y que conservan su felicidad cuando no ganan.

Mi hijo menor , Oliver Aldort es un violonchelista ( así como un piano y dirección del estudiante) que ha ganado concursos nacionales , jugado en el Carnegie Hall como un adolescente , realiza como solista con orquestas desde la edad de diez años , ha estado en la radio y la TV y es un estudiante de 4.0 en una beca completa en una de las dos mejores universidades de música en el país donde fue aceptado a los dieciséis años . Chua podría tener dificultades de aprendizaje que este chico , que supera a muchos otros que practican bajo supervisión de los padres , que nunca se ha visto obligado a hacer nada, ni siquiera para ir a la escuela . Como muchos próspera unschoolers , él hace lo que hace por su propio bien .

Oliver sabe que yo no estoy interesado en sus calificaciones o premios de los concursos . A menudo le he recordado que siempre se puede dejar de fumar y que ganó conmigo por ser él mismo. Por lo tanto, no depende de ganar o ser el mejor . En el vuelo a un concurso nacional que le pregunté cómo se siente cuando sale al escenario de competencia. Él dijo: "Yo voy a ganar. Luego , pase lo que pase está bien para mí . " Esta libertad emocional le ayudó a ganar esta y otras competiciones. Sus hermanos son tan exitosos en diferentes universidades y en caminos muy diferentes y que no entran en las competiciones. Estoy feliz de que obtiene su propia vida desde el interior , sin la presión de tener éxito , distinto del suyo . Para mí, sus calificaciones y su prestigio no tienen ningún valor . Lo que importa es su alegría y paz interior .

¿Están sus hijos perdiendo algo ?

Aunque no hay necesidad de oprimir a los niños e impulsar los coercitivamente para competir y lograr , es nuestro trabajo " fertilizar la tierra " en el que crecen y proteger su libertad interior. Por lo tanto estoy de acuerdo con su preocupación. Es posible que desee volver a evaluar y ver si por la libertad que te refieres a trivializar la vida y dejar que todo el rato . Revise para ver si se puede hacer algo más para ofrecer un ambiente que inspira a los niños a contribuir y ampliar .

Mis hijos se esfuerzan por la excelencia, no por ser empujado , sino por estar inmersos en una vida que se vive con pasión y cuidado. Los niños absorben lo actitudes exponemos a . Eligen una dirección de lo que experimentan . Ellos necesitan protección y un ambiente que los expone a las posibilidades inspiradoras .

Podemos comparar a remojar tejidos diferentes en los tintes . Si la seda o la lana , se convierte en el color que está inmerso pulg Asimismo , proporcionar a sus hijos un ambiente de alta calidad, y posibilidades para elegir , ya que se enfrentará a los " colores" de lo que " bañan " en social, artística y de otro modo .

La búsqueda de la excelencia es la naturaleza del niño

¿Has visto a un niño que tiene un ajuste si no se corta el queso recta , si las medias no son aún , si la imagen no está colgando perfecto? Observe la insistencia del niño en hacer las cosas bien . Los niños no trivializan nada. Se esfuerzan por la excelencia. ¿Por qué entrenar fuera de esta calidad humana? ¿Por qué no comprometerse con la excelencia ? Después de todo , es más satisfactoria.

Cuando uno de mis niños tiraron comida en el suelo ( la lucha por una excelente puntería, ) yo nunca lo dejé . Y , lo limpie inmediatamente o tan pronto como lo fue de ninguna utilidad para él. Se entera de que vale la pena mantener las cosas ordenadas . Si el pelo llega a las cejas , me recortarlo . Ofrecí bonita ropa de colores brillantes apropiado . Servimos comida atractiva y tocamos música de los mejores compositores e intérpretes .

El niño aprende que si hacemos las cosas que hacemos bien y disfrutamos de cada momento de nuestra vida con todos los sentidos. Él es libre en un mundo que se preocupa . Aprende a valorar la calidad , sino que aprende a hacer las cosas bien por la forma en que colgamos nuestros abrigos y por la forma en que plantamos las flores en nuestro portal. Todo se cuenta ( y no depende del dinero. )

Nuestros adora la cultura de los conceptos de : "Todo está bien, todo el mundo es mejor , tómalo con calma, todo es lo mismo ... etc " Sí , queremos iluminar y aprender a amar las diferencias y tener un sentido del humor. Sin embargo, la tolerancia y la alegría no niega el deseo de expansión y éxito. No tenemos otra opción más de esta calidad humana y podemos celebrarlo en lugar de que el juez o trivializar . Y sí , algunos niños y personas no son tan impulsados como los demás y eso es su camino.

Podemos honrar la autonomía de hijo al tiempo que proporciona una vida que demuestra un compromiso con la calidad , la conexión, la comunicación clara , la excelencia en la clase de arte que vemos , la música que escuchamos o tocamos , las casas en que vivimos y la forma en que hablamos. La libertad no significa abandono o licencia. Sus hijos nacieron de padres adultos por una buena razón . No es necesario su control, pero cuentan con su liderazgo.

Los verdaderos líderes no dominen , sino que siguen la dirección del niño y proporcionan el entorno que le permite florecer. La vida es importante porque cuando lo hacemos importa , es más agradable.

 

ANGUSTIA DE SEPARACIÓN.

                                        Noemí Aldort

Por naturaleza, no hay tal cosa como "angustia de separación". Más bien existe una sana necesidad de un niño de permanecer junto a su madre. Sólo la privación de una necesidad crea Angustia (ansiedad). Si nosotros reconocemos la necesidad tanto tiempo como el niño la manifieste no se desarrolla ninguna angustia.

El concepto "Angustia de separación" es el invento de una sociedad que niega la necesidad de contacto ininterrumpido de un bebé o un niño. En esta lógica, podríamos privar a un niño de comida y describirlo luego como "angustia por hambre" , o podríamos dejarlo enfríar y llamar a su llanto "angustia por temperatura".

La confusión parece provenir cuando vemos a un niño aparentemente haciendo regresiones en sus necesidades, ejemplo, ella se quedaba feliz sin tí antes durante un año y ahora de repente parece necesitarte todo el tiempo. No hay ninguna regla que diga que los niños que logran algo deban quedarse ahí, de hecho, la observación nos ha demostrado que la mayoría de los niños van y vienen en los estadíos. Algunas veces regresan a etapas anteriores para establecer más confianza y tomar empuje. Ellos deben sentirse seguros de saber que la puerta que dejan tras ellos nunca se cierra o no se atreverán a explorar nuevo territorio.

Otra razón para que los niños exploren cosas y luego sufran regresiones es que se vuelven más precavidos. El mundo parece demasiado simple para un toddler: mamá, papá, el sofá, la cocina, el patio, la calle... Conforme el niño se da cuenta que está creciendo el mundo se vuelve más grande y aterrador. Hay mucho más desconocido y muchas más cosas podrían pasar. El niño debe saber que explorar territorio nuevo no significa quemar el puente detrás de él. Estando seguro de esto sabrá que puede ir a explorar nuevas experiencias sintiéndose confiado.

Nosotros creamos Angustia cuando privamos, manipulamos y tratamos de medir al niño con nuestras expectativas de lo que debería ser y no de lo que es. Cuando respondemos la necesidad del niño en lugar de tratar de manipular su desarrollo, él puede sentirse contenido.

Y qué pasa cuando mamá trabaja fuera de casa?
Asegúrate que el bebé o niño permanezca en un lugar familiar y amoroso. Generalmente lo mejor es su propia casa u otra casa que le sea familiar. Con un cuidador que le sea familiar e íntimo y que lo ame, como papá o la abuela.
Si cuando regresas a casa el niño llora mucho, está enojado o irritable, dale toda tu atención, valida sus sentimientos y déjalo desahogarse. Siempre valida su capacidad de expresar sus sentimientos "tu quieres que mamá se quede contigo, lo sé, yo también te extraño, te amo mucho. Cuéntame sobre tu día". Haz las paces con la angustia de separación de tu hijo, para no sentirte ansiosa tú misma.


La negación enseña negación
Algunos padres creen que negando repetitiva y consistentemente la necesidad de sus hijos, estos desarrollarán el "músculo" necesario para aprender a estar sin mamá. Desafortunadamente el niño no aprende a estar sin mamá, en lugar de eso aprende a ignorarse a si mismo, a ignorar sus necesidades. El proceso no lo lleva a desarrollar fuerza interna sino a desarrollar resignación y pérdida de la confianza.

El niño aprende a negar su voz interna para seguir las expectativas externas. En escencia nos está diciendo con desesperación: "bueno. No escucharé mis propios sentimientos; haré lo que esperas que haga" y para hacer esto el niño debe apagar sus sentimientos y su sentido de conexión. Entrenar niños para darse por vencidos a sí mismos y seguir órdenes produce adolescentes y adultos inseguros, quienes sin pensar se dejan llevar por las presiones e influencias externas.

Cuando tu hijo te dice confiadamente, con sus palabras o con sus acciones, "quiero estar contigo todo el tiempo", y tú respondes a esa necesidad, él aprende "Puedo confiar en mi mismo, mi mamá confía en mi y me toma en serio". El niño que confía en si mismo y no se niega a si mismo en un intento de complacerte está desarrollando Autonomía y Confianza. Si no hay Separación no hay Angustia. El niño permanecerá conectado, no sólo contigo, sino consigo mismo, creando puentes de amor y autonomía.

Naomi Aldort

Sobrevivir a los dos años
Por Naomi Aldort

Muchos padres sensibles a la crianza natural me llaman desconcertados cuando el comportamiento de sus hijos no parece ajustarse a sus expectativas. "¡Pero si lo hice todo bien!", decía una madre. "Tuvo un nacimiento respetado, la llevé encima continuamente, y todavía sigue tomando el pecho y durmiendo con nosotros. Ahora que tiene dos años, no estoy segura de nada, no sé cómo atender sus constantes demandas". Algunos padres tienen preguntas concretas sobre la comida, el hecho de compartir, la cooperación y las etapas de desarrollo infantil. Otros no están seguros de cuántos límites poner, ni cuánta libertad proporcionar. La verdad es que todas estas cuestiones pueden dejarnos perplejos. No tenemos modelos, y la mayoría de nosotros no estamos siguiendo los pasos de nuestros padres como referencia.

Todos nosotros amamos a nuestros hijos y queremos lo mejor para ellos. Queremos escuchar nuestros corazones, nuestra intuición, y atender las necesidades de nuestros hijos. A veces, nuestra propia infancia puede representar una dificultad para nosotros. Hasta los padres más amorosos responden a veces a sus hijos en un tono que podrá ser de todo, menos amoroso y amable. Esto suele venir de heridas del pasado que el niño abre de nuevo. ¿Cómo podemos aprender a cuidar de nuestros hijos de forma amorosa, sin la interferencia de nuestros propios recuerdos dolorosos del pasado?

La crianza natural es el camino más corto para conocer las necesidades de un niño, y confiar y responder a sus necesidades es la mejor manera de evitar que nuestras propias preocupaciones interfieran en su cuidado. Pero aún y así, a veces no acertamos. Es relativamente fácil confiar en un bebé: darle el pecho, cambiarle el pañal, mecerlo, dormirlo. Pero cuando el pequeño empieza a adquirir independencia física, las cosas pueden seguir fluyendo con la misma facilidad, o pueden tomar una dirección de nos desconcierta, y es posible que ya no sepamos qué permitir y qué restringir. Los niños pequeños necesitan nuestro liderazgo. Necesitan una guía clara y amable, junto con nuestro apoyo y nuestro "voto de confianza". La belleza del liderazgo es que la mejor manera de dirigir, en realidad, es seguir al otro.

Cuando una madre me consultó sobre cómo conseguir que su hijo de 2 años dejara de tirar los cubiertos al suelo después de cada comida, yo le pregunté cómo se sentía ella respecto a este comportamiento del niño. Ella me dijo que le rechinaban los dientes de rabia y frustración mientras trataba de evitar que el niño desarrollara esas "malas maneras en la mesa". Pero en cuanto la madre escuchó su propia conversación interior, fue capaz de separar sus propias reacciones emocionales de las verdaderas necesidades del niño. Ella recordó el dolor de sentirse "utilizada" como si fuera una "esclava" por su familia, cuando era niña. Recordó que tenía que hacer tareas que odiaba, y que le regañaban y hacían avergonzar cuando no conseguía hacerlas lo suficientemente bien. También recordó el dolor que le inflingían si actuaba con la libertad propia de la niñez, y el miedo interior que frenaba su curiosidad y vivacidad a medida que fue creciendo.

Cuando esta madre se dio cuenta de que su reacción negativa al comportamiento de su hijo estaba basada en sus propias heridas del pasado, pudo ver lo que estaba pasando realmente: el niño no estaba exhibiendo "malas maneras en la mesa"; era más bien un pequeño científico que experimentaba con la gravedad. Cuando ella pudo ser capaz de ver las cosas desde el punto de vista de su hijo, pudo maravillarse y disfrutar de estos experimentos, igual que con otras ideas creativas del niño. Entonces pudo, además, jugar con él: tomó los cubiertos de plata, los repartió, y el niño los tiró una y otra vez. Ambos pudieron reírse de esto, ya que la madre estaba actuando en consonancia con las necesidades del niño, y no en su contra.

No debe sorprendernos que este juego de "tirar los cubiertos al suelo" desapareciera por sí mismo en cuanto el niño empezó a interesarse más por otros objetos y actividades. Su comportamiento en general mejoró, y la capacidad de su madre de disfrutar con él creció a pasos agigantados. La madre aprendió a ver a su hijo como un individuo con su propia perspectiva y sus propios motivos. Cada etapa en la vida de un niño está ahí para algo. Si podemos respetar y responder plenamente a sus necesidades en cada etapa de la vida, ellos podrán pasar por esa etapa y avanzar más allá.

Potenciar la responsabilidad

Mi hijo Oliver, de 2 años, estaba sentado junto a mi lámpara para que le leyera. En cuanto terminábamos de leer un libro, quería otro más. Le besé y le dije: “Pon este libro en su sitio, y trae lo que quieras leer”. Era una tarea sencilla, y lo hizo sonriendo. La vida de Oliver estaba llena de tareas pequeñas que podía realizar fácilmente. Los zapatos se quitan cuando llegamos a casa. Luego se guardan. Cada juguete se guarda antes de elegir otro. Su padre y yo le ayudábamos, en caso necesario, a hacer estas cosas con alegría.

A veces el desorden era demasiado abrumador, y terminaba por hacer yo la mayor parte del trabajo. Mi sentido del orden, la autodisciplina y la responsabilidad entraba en escena, con o sin la participación de mis hijos. Verme limpiar la comida que ha caído por el suelo, o ayudarme voluntariamente a hacer esta tarea (a petición suya) eran herramientas mucho más útiles para Oliver que verse obligado a hacerlo él antes de estar preparado de verdad para ello. De la misma manera, mi tono amable de voz, mi generosidad y amabilidad al responder a sus necesidades, le enseñaban todo lo que un millón de palabras no conseguirían comunicar.

A los 3 años, Oliver me pedía que limpiara si la comida se caía fuera del plato. Ya le interesaba este asunto. Por el contrario, mis otros hijos no internalizaron esta actitud hasta mucho más tarde. Cada niño tiene su propio ritmo y su propia tabla de desarrollo. En una relación construida sobre el apego, los niños internalizan todos los matices de nuestra forma de ser, porque confían en nosotros. Cuando somos autodisciplinados, ellos siguen nuestro liderazgo. Cuando viven la experiencia de nuestra amabilidad y gratitud hacia ellos, se convierten a su vez en niños amables, y cuando nos ven cooperar, aprenden a cooperar.

Algunas personas pueden decir: "No, mi hij@ parece que no aprende". Yo puedo garantizarles que puede que no haya aprendido todavía, pero que lo hará tarde o temprano. Cuando haya terminado de crecer, su comportamiento será casi como el de un adulto. Puede que no cumpla con todas las expectativas de sus padres, sino con las suyas propias: crecer, realizarse plenamente, pertenecer y contribuir. Será únicamente él mismo o ella misma.

Algunos padres pueden tener un hijo "enérgico", o pueden ver a su hijo o hija como “diferente, distindo a los demás”. Cada niño es único. Un padre o madre puede sentirse apegado, satisfacer las necesidades de sus hijos, ser amable y amoroso, y aún así puede tener dificultades insospechadas. Algunos niños, simplemente, tienen una manera de ser poco usual. En estas situaciones, puede que los padres tengan que aprender a reconocer las necesidades de su hijo o hija. Los niños se comunican de maneras que no siempre están claras para los padres. Aunque la crianza natural desarrolla nuestra sensibilidad para comprender el lenguaje especial de nuestros hijos, a veces podemos perder de vista la realidad interna del niño.

Decir "sí" la mayoría de veces fomenta la confianza y la cooperación

Cuando un niño se vuelve muy demandante, quejica, o menos receptivo, probablemente es que se siente frustrado por necesidades no satisfechas. La tolerancia del niño a la frustración y a no conseguir lo que quiere tiene mucho que ver con el grado en que siente que la vida en general acompaña sus necesidades, y no va en contra de ellas. Tendríamos que decir “sí” a las necesidades de nuestros hijos tanto como sea posible; cuando no es posible, al menos podemos decir “sí” a sus sentimientos.

Respetar y satisfacer sus necesidades es la mejor manera de asegurarnos de que nuestros hijos sean felices y cooperativos. El juego y la experimentación son la principal ocupación de un niño pequeño, y necesita nuestro voto de confianza para ello. Hacer una escultura de puré de patatas no le hace daño a nadie, es barato y se puede limpiar. Escaparse corriendo a la hora de irse a la cama es una invitación al juego, y desmontar un teléfono viejo es una aventura de aprendizaje. La mayor parte de nuestros "nos" se pueden convertir en "síes" muy fácilmente: "Sí, te gusta recortar los libros, aquí tienes una revista que puedes recortar"; "Sí, ya veo que estás haciendo un lago con el zumo. Bueno, déjame trasladar tu experimento al fregadero"; "Sí, te gusta pintar en la pared, aquí tienes una gran hoja de papel para pintar"; "Sí, puedes jugar con mi teléfono (que acabo de apagar)".

Cuando algo no hace daño a nadie, es seguro, y fácil de limpiar, podemos convertirnos en líderes si les proporcionamos herramientas y retiramos los obstáculos. Esto le ayuda al niño a sentirse digno de ser respetado y a confiar en nuestro liderazgo, nuestra guía y nuestras intenciones. Entonces responderá a nuestro liderazgo no con miedo o intimidación, sino simplemente porque quiere respondernos con tanta amabilidad como nosotros le hemos atendido.

Proporcionar liderazgo en momentos difíciles

Una niña de 3 años estaba disfrutando alegremente de un baño en la piscina, en brazos de su madre. Cuando quiso dar por terminado el baño, pidió que le pusieran la ropa para jugar en la hierba. En cuanto estuvo vestida, empezó a lloriquear: “Mamá, quiero irme a casa ahora”. La madre le dijo que ahora le tocaba bañarse a su hermano, y que después de 5 o 10 minutos se irían a casa.

La niña se mantuvo inflexible: "¡AHORA!", gritó, "¡Quiero irme a casa AHORA!". Esta madre quería satisfacer las necesidades de ambos niños. Lo que hizo fue validar los sentimientos de su hija, mientras la acariciaba cariñosamente: "Quieres irte a casa ahora, y no podemos hacerlo todavía. Estás triste y lloras". La niña pidió una vez más ir a casa y contó con la validación de su madre, pero no hubo ningún cambio de planes. Una vez su necesidad de empatía fue satisfecha, dejó de llorar y jugó alegremente el resto del tiempo.

En muchos casos, la historia es al revés: un niño no se quiere ir. El reto es el mismo, no obstante. El niño quiere algo que no es posible, ya sea porque entra en conflicto con la necesidad de otro niño, porque es perjudicial, o por cualquier otro motivo. Los padres pueden sentir ansiedad por proporcionar todo aquello que el niño pide, o pánico de hacer frente a un niño contrariado o que llora. Estar al lado de nuestros hijos no siempre significa que sea posible darles todo lo que quieren. La mayoría de los niños que hablan son capaces de comprender y aceptar los límites de la realidad, siempre y cuando les mostremos que nos interesamos por sus sentimientos y que los comprendemos.

¿Cuándo aprenderán a "comportarse"?

Las expectativas de los padres pueden ser el mayor obstáculo para el desarrollo del niño y una de las principales causas de dificultades. Los niños hacen absolutamente todo lo que pueden para aprender, para imitar nuestro ejemplo, y para agradarnos. Nosotros podemos confiar en ellos y guiarlos basándonos en su etapa de desarrollo. Tienen un gran reto por delante: convertirse en adultos. Tienen prisa y van todo lo rápido que pueden. Indicarle a un niño que tiene que crecer aún más rápido solo puede conducir a experiencias de fracaso y rebajar su autoestima.

La causa más frecuente de dificultades son ciertas prácticas comunes en muchas familias: castigos, amenazas, privaciones, tiempo fuera, sobornos, insultos, gritos, regañinas, inducir sentimientos de culpa, y otras formas de control sobre los niños. Lo mejor que podemos hacer como padres para garantizar que nuestros hijos van a crecer y convertirse en adultos compasivos, comunicativos, responsables, afectuosos y considerados es tratarlos con esas mismas cualidades, y confiar en ellos para adaptar nuestro comportamiento a su propio ritmo.

Amamantar a demanda, llevar en brazos, responder al llanto o colechar son solo una parte de la crianza natural. Un niño hablará en un tono amable si escucha que sus padres le hablan con amabilidad, a él y a los demás. Es probable que sea cuidadoso con las cosas si ha observado cómo los demás son cuidadosos con su entorno. Aprenderá a compartir si comparten con él, y si se le respeta cuando no está preparado para compartir. Aprenderá a decir "gracias" cuando reciba y observe expresiones de gratitud. La única forma de saber cuándo cabe esperar el desarrollo de ciertos comportamientos es observar al niño. Mientras tanto, los padres pueden guiarlo, no mediante el control o las órdenes, sino mediante el ejemplo y una orientación clara y amable.

Declaración de total confianza en los niños

  1. El comportamiento propio de los adultos madura en el momento en que somos adultos.
  2. No tener expectativas significa no sufrir decepciones y no ejercer una presión perjudicial sobre el niño.
  3. Los niños responden mejor al modelo y el liderazgo, no al control.
  4. Confía… y espera.
  5. Elige entre tu conveniencia momentánea y tus objetivos a largo plazo sobre el modo en que tu hijo se verá a sí mismo.
  6. Disfruta de tu hijo por lo que es, no por lo que te gustaría que fuera: nunca va a volver a tener esta edad.
  7. Distingue entre tus necesidades emocionales y los sentimientos y necesidades de tu hijo. Actúa hacia tu hijo en armonía con sus necesidades; preocúpate de tus necesidades emocionales en otra parte.
  8. Celebra que tu hijo es un ser único, igual que lo eres tú.

 

www.NaomiAldort.com o www.AuthenticParent.com.

 

Haga 'tiempos muertos' hacer que los niños se comportan mejor?

Durante muchos años se nos ha dicho que los tiempos de espera son la manera más amable y constructiva para disciplinar o enseñar a los niños a ser buenos y resolver problemas con ellos. Pero lo son? Hoy en día muchos expertos en la crianza y los psicólogos dicen que los tiempos de espera crear más problemas de los que resuelven y que hay mejores maneras de calmar a los niños hacia abajo y conseguir que se comporten bien.

 

Niño de Tiempo de Espera (Crédito de la imagen: www.locallocale.wordpress.com)

Niño de tiempo de espera (Crédito de la imagen: www.locallocale.wordpress.com)

Los padres de hoy están bajo una creciente presión para hacer frente a las necesidades de sus hijos para la conexión de amor constante y las exigencias que la vida de los padres a la vez. Los brotes entre los padres y los niños a menudo pasan por momentos de gran estrés. Los padres pueden sentir desgastado y agotado después de un día difícil en el trabajo. Los niños pueden hacer hincapié de un día en la guardería lejos de los padres que necesitan tanto y ser una gran necesidad de amor y atención. Si no lo consiguen, pueden comenzar a actuar para arriba, justo en el momento en que los padres son menos capaces de hacer frente a ella.

 

Los padres a menudo llegan al final de su cuerda cuando los niños se portan mal, y no saben qué hacer. Ellos razón no quieren hacer daño a sus hijos por golpes, bofetadas o gritar a ellos, por lo que en su desesperación, pueden pedir un 'tiempo fuera'. El niño es desterrado a un taburete en la esquina o enviado a su habitación por un cierto número de minutos, y le dijo que no volviera hasta que se ha logrado "calmarse" y "comportarse" mejor.

¿ES EL TIEMPO DE ESPERA DEL TRABAJO?

'Misabehaving' los niños, son por lo general los niños que no están conformes, estresado o no lograr que sus necesidades de amor y la atención centrada en cumplir ", dice el psicólogo del desarrollo, Aletha Solter. "Los niños no son muy elocuentes de expresar sus sentimientos verbalmente, por lo que tienden a mostrar sus sentimientos de malestar a través de su comportamiento." Pueden estar enojados, se quejan y lloran, recoger peleas con los hermanos, etc

Los tiempos de espera son un intento de cambiar el "comportamiento" del niño, pero no permiten que cualquiera de los padres o el niño para averiguar qué causó el comportamiento. Así que el comportamiento se cambia de forma sólo muy superficiales, y los problemas de fondo no se abordan o se resuelve.

Tiempo outs implican la retirada de amor y contacto con nosotros en un momento en que los niños más necesitan nuestra ayuda. Cuando cortamos toda comunicación con ellos se sienten abandonados y rechazados y no hay manera de volver a establecer contacto para expresar lo molesto o frustrado, o buscar ayuda. Esto significa que son incapaces de resolver el problema que causó la conducta por la cual se les castiga.

La justificación de 'tiempos muertos' es que ayudan al niño a 'calmarse', y le da tiempo para "pensar" acerca de su comportamiento. Pero, lamentablemente, lo hacen tampoco. Los niños tienen miedo de nosotros retirar nuestro amor y apoyo, por lo que el niño puede manejar a actuar de una manera más dócil como un intento de recuperar el amor de su padre. Pero en realidad deja en un estado de agitación interna, porque ha sido rechazado y obligado a rellenar sus sentimientos hacia abajo, en lugar de que se les permita expresar y trabajar a través de ser escuchado. La mayor parte de todo lo que pierde la conexión amorosa con el padre amado.

También es difícil para los niños "pensar" acerca de nada en ese momento. Cuando estamos molestos que no somos capaces de pensar racionalmente hasta que alguien nos presta atención amorosa, demuestra que se preocupan de que estamos molestos y nos ayuda a trabajar a través de los sentimientos subyacentes. Cuando eso se resuelva, podemos pensar con más claridad, y eso es lo que necesitamos para ayudar a los niños a ser capaces de hacer.

LOS TIEMPOS DE ESPERA, ¿POR QUÉ NO?

"Los defensores de tiempo de espera afirmación de que el tiempo de salida no es una forma de castigo", dice el psicólogo del desarrollo, Aletha Solter. "Ellos usan términos como" consecuencia "," tiempo de renovación "o" tiempo muerto "para que el sonido de enfoque benigno. El término 'tiempo fuera' tiene connotaciones agradables de un equipo deportivo de tomar un merecido descanso. Lamentablemente, la terminología no amenazante ha engañado a los padres en el pensamiento de este enfoque es inofensivo. Pero desde el punto de vista de un niño, el tiempo de espera es, sin duda experimenta como castigo ".

"No hay nada más aterrador para un niño que la retirada de amor. Junto con el miedo viene la inseguridad, ansiedad, confusión, ira, resentimiento y baja autoestima. Según muchos educadores y psicólogos, tiempo de espera no es tan inocente como parece y es, además, una forma emocionalmente perjudicial para disciplinar a los niños, junto con el castigo físico, criticar, culpar y avergonzar ".

"Time out es considerado por algunos expertos en la crianza de ser más dañino que el chasquido o gritos", dice el psicólogo clínico Abraham le Roux. "Si un padre o huele a gritos (y sin duda se recomienda no) al menos que haya algún tipo de contacto entre padres e hijos. Con los tiempos de espera se retira todo contacto. Los niños aprenden que cuando están molestos o cuando hay problemas de las personas se retiran de ellas, dejando la sensación niño rechazado y abandonado. El corte de la comunicación entre sí también significa que los problemas no se resuelven ".

LO QUE SE NECESITA?

Es bueno recordar que los niños que están "actuando", son los niños que son, frustración, malestar, daño, o que necesita más amor y atención. Lo que más necesitan en ese momento es para nosotros estar "ahí para ellos" totalmente, ofreciendo un espacio seguro para que sean capaces de expresar sus sentimientos y resolver lo que les molesta. Así como necesitamos a alguien para estar allí y nos apoyan cuando estamos en el final de nuestra cuerda, también lo hacen los niños. Así que en lugar de decir: "¡No al llorar o te voy a dar algo para llorar", podemos bien decir: "Veo que usted está molesto por algo." Al enterarse de que se entiende es la mejor manera de calmar a los niños hacia abajo y la resolución de problemas de conducta, haciéndolos sentirse seguro, amado y seguro.

Sea firme pero cariñosa y escuchar lo que sus hijos están tratando de decirle a usted a través de su comportamiento. Eso hace que se sientan mejor, y cuando los niños se sienten mejor se comportan mejor. 

APRENDIZAJE DE HABILIDADES DE RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Antes de que pueda calmar a su hijo, tiene que calmarse. "Tome una respiración profunda y pulsó el botón de pausa", dice la psicóloga Laura Markham en su libro pacífico padre, Happy Kids. Una vez que se haya calmado lo suficiente, usted estará listo para estar allí para su hijo. En ese momento, volver a establecer contacto, y tratar de averiguar qué fue lo que causó el problema. Los niños muy pequeños a menudo no pueden describir sus sentimientos, pero podemos ayudarlos haciendo conjeturas inspiradas.

Madre e hijo (Crédito: Imagen Cortesía de FreeDigitalPhotos.net)

Madre e hijo (Crédito: Imagen cortesía de FreeDigitalPhotos.net)

 

  • "Cuando gritaste, que sonaba como si estuviera muy molesto por algo." Le ayuda a su niño a saber que usted entiende cómo se sintió cuando envió una fuerte señal de socorro emocional.
  • "Te vi llorando y golpeando Marc cuando agarró su coche lejos de ti.Debe haber disgustado cuando él hizo eso ", nos dejó saber a su hijo a entender por qué hizo lo que hizo. Por supuesto que no se le permite dar una palmada, pero ayuda a los niños sepan que entendemos lo que los llevó a hacer lo que hicieron, y siempre hay una razón.
  • "Parece que usted se siente cansado y frustrado. ¿Quieres un abrazo? "A veces, abrazos y la celebración de los niños los calma mejor que cualquier palabra puede.

Una vez que tenga la atención del niño, y ha logrado calmarlo lo suficiente como para ser coherentes, vamos a expresar sus heridas, frustración o enojo si lo desea. Incluso si no es capaz de decirle cuál es el problema con las palabras, el hecho de que él puede expresar sus sentimientos y hacer que se acepta es suficiente, dice el experto en crianza de los hijos, Pam Leo. Cuando se nos permite expresar nuestros sentimientos intensos y hacer que se aceptan, somos capaces de resolverlos y dejarlos ir. También ayuda a comprender que cuando los niños están molestos es porque están haciendo daño. (Ver artículo sobre "Los niños pequeños y las rabietas" .) Si dejamos que expresan la ira, el dolor que está debajo se van a plantear, y podemos hacerla segura para ellos tener un buen llanto en nuestros brazos. Son las lágrimas que sanan. Como Pam dice, después de haber dejado al niño a todos sus sentimientos de malestar que experimentamos a lo que ella llama "el arco iris después de la lluvia." Los niños son felices, cooperativa, cariñosa y agradable a su lado.

¿CÓMO HACER FRENTE EN UNA CRISIS

Si su hijo está teniendo una fusión del núcleo, y usted sabe que usted está a punto de tener uno, dos, es el momento de tomar una respiración profunda, permítanse entrar en contacto con sus sentimientos y calmarse.

 

  • Trate de dar un paso atrás por un momento y pensar en cómo le gustaría ser tratado si estuvieras en los zapatos del niño y se siente lo que siente.
  • Los niños responden mejor cuando estamos tranquilos, pero firme, y no levantar la voz con demasiada frecuencia.Necesitamos hacer una pausa durante el tiempo suficiente después de hacer una solicitud, para darle tiempo a hundirse en y para el niño responda.
  • El contacto físico a menudo tranquiliza a un niño mucho más eficaz que las palabras pueden. Con un poco de uno, puede levantarlo y abrazarlo, y con un niño mayor, ponga su mano en el hombro u ofrecer un abrazo.
  • Los niños cuyos padres usar una guía firme en lugar de castigo, aprenderán a ser más amable y más comprensión hacia los demás, ya que se copie el camino de su padre de su manipulación. Probablemente subir mucho mejor en la escuela y en otras situaciones sociales como resultado.
Recuerde que los niños son personitas sociales que quieren complacer a nosotros y hacernos los amamos. Cuando actúan fuera es porque no pueden hacer frente a las presiones que se encuentran en ellos, o porque no se satisfacen sus necesidades básicas de amor y el tacto, por lo que 'volar', o 'fundirse', al igual que hacer cuando estamos esfuerzos excesivos. Cuando dejamos a expresar sus sentimientos intensos, como llorar y rabiar, y asegurarles que los amamos de todos modos, ya no están abrumados por sus conflictos internos y es capaz de ser más tranquilo y cooperativo.

¿QUÉ PASA SI "NOSOTROS" NECESITAMOS TOMAR TIEMPO FUERA?

Si el padre está solo y sin ayuda, a veces pueden sentirse abrumados y necesitan un 'tiempo de espera' también. Si usted está demasiado cansado y estresado para hacer frente a sí mismo, que ayuda a tener un plan de acción para ayudar a usted, para que pueda llegar a ser tranquilo y hacer frente mejor.

  • Recuerde que cuando usted se siente como volar, no puede ser capaz de actuar racionalmente en la situación.Está bien saber que usted tiene el derecho de pedir un poco de "tiempo de espera" por sí mismo.
  • Asegure a su hijo que su retirada no es porque sea malo, sino porque se necesita algún tiempo por su cuenta a calmarse para que pueda volver y solucionar el problema juntos.
  • Si tiene apoyo en casa, decirle a la otra persona que necesita algún tiempo para enfriarse, y pregúntale a hacerse cargo por un tiempo para que pueda obtener suficiente tiempo a solas para relajarse y recargar las pilas. Los padres que son capaces de hacerse cargo de sus propias necesidades, son más capaces de atender las necesidades de sus hijos.
  • Recuerde que no hay tal cosa como un "hijo perfecto" o "padre perfecto". Los niños sólo necesitan que los padres "suficientemente buena" que puede que ellos expresan toda la gama de sus sentimientos y ser escuchados con el amor, la compasión y la comprensión. Cuando llegan a eso, florecer y prosperar!
Lo que tenemos que enseñar a los niños es que cuando hay problemas, la gente se reúne y trabaja a cabo, dice el psicólogo Alfie Kohn. Esto les enseña habilidades para resolver problemas que les servirán bien a medida que crecen.

LECTURA SUGERIDA

  • Parenting conexion: Parenting través de conexión en lugar de la coacción, a través del amor en vez del miedo, por Pam Leo (Wyatt McKenzie, EE.UU., 2005)
  • Ayudar a los niños jóvenes florecen, por Aletha Solter J. (Shining Star Press, EE.UU., 1989)
  • Unconditional Parenting: Pasar de recompensas y castigos de amor y la razón, por Alfie Kohn (Atria Books, EE.UU., 2005)
  • Pacífico padre, felices los niños: Cómo dejar de gritar y empezar a conectar, por Laura Markham (A Book Perigree, EE.UU., 2012)
  • www.parenting-with-love.com

RABIETAS

La mayoría de los niños pequeños hacen rabietas. Pueden tirarse al suelo, patalear, llorar, gritar,
golpear, morder e incluso contener su respiración. Las rabietas probablemente significan que el
niño está embargado por la frustración y el enojo.

Las rabietas pueden suceder cuando el niño está:

• Cansado, hambriento, incómodo, o no se siente bien, tiene demasiado calor, comezón, o la
ropa está demasiado ajustada, o busca independencia ("Lo puedo hacer yo sólo.")
• Frustrado (al compartir juguetes, incapaz de realizar una tarea).
• No se le ha proporcionado una estructura (reglas cambiantes, sin una rutina regular).
• Se espera que haga más de lo que es capaz (como estar sentado en silencio demasiado
tiempo). Se le pide que interrumpa una actividad para realizar otra (deja de jugar y
vístete).


Para prevenir las rabietas:

• Observe las señales que da su hijo. Los padres normalmente saben cuando un niño está
cansado, hambriento, o necesita un descanso después de una actividad excesiva.
• Asegúrese de que se toma la siesta cuando está cansado, y que tenga un pequeño
tentempié o comida cuando tiene hambre.
• Si está demasiado descontrolado y necesita ayuda para relajarse, usted puede sentarlo y
leerle un libro o darle un baño. Las actividades agitadas deben ser seguidas por
actividades tranquilas.
• Averigüe si sus expectativas respecto al comportamiento del niño son demasiado bajas o
demasiado elevadas.
• Cuando sea posible, planee las actividades familiares en torno a las rutinas del niño.
• Antes de pedir a un niño que pare una actividad y comience otra, déle unos pocos minutos
de aviso para ayudar a que se prepare para el cambio. Esto podría evitar una rabieta.


Cuando hace una rabieta:

• A causa de que cada niño es diferente y las razones de las rabietas pueden variar, usted
necesitará diferentes formas de enfrentarse a las rabietas.
• Intente permanecer en calma. (¡Esto puede ser difícil!)
• Haga el intento de nombrar lo que el niño está sintiendo. ("Es frustrante cuando el
juguete no funciona.") Esto ayuda al niño a entender lo que está
sintiendo y puede proporcionarle palabras para expresar lo que
siente.
• Redireccione la atención del niño hacia otra cosa. (Si está
enfadado porque no puede subirse a los armarios, encuentre un

 


lugar que sea seguro para él y donde pueda practicar el subirse y escalar).
• Puede haber situaciones en las que, después de haber intentado todo lo anterior, el niño
todavía está muy enojado y necesita descargar su rabia. En este punto usted puede elegir
darle al niño algo de espacio. Esto le permitirá al niño calmarse y a usted controlar su
propia frustración. ("Puedo ver que estás muy enojado. Te voy a dejar sólo hasta que te
calmes.")
• Una vez que el niño comienza a calmarse, el padre puede ofrecer consuelo al niño. Estar
fuera de control puede asustar al niño. En cualquier caso, si el niño no está preparado
cuando usted le ofrezca consuelo, espere hasta que lo esté.
• Dependiendo de la personalidad del niño, puede querer que lo sostenga, que le hable, lo
distraiga, o simplemente que lo deje sólo hasta que esté preparado para interactuar por
él mismo.
• Cuando la rabieta ocurre en un lugar público, usted podría buscar un lugar calmado, como
su coche, para que usted y su hijo se den un descanso hasta que el niño retome el control.

 

Recuerde:

• Algunas veces los adultos también tienen ataques de rabia. Algunas veces golpeamos el
suelo, cerramos bruscamente una puerta, gritamos, arrojamos objetos o conducimos
demasiado rápido. ¡Una de las formas en las cuales los niños aprenden a manejar las
emociones fuertes es viéndonos a nosotros hacerlo!
• Una rabieta es la forma del niño de comunicar sus emociones fuertes, las cuales está
todavía aprendiendo a manejar.
• Normalmente, el número de rabietas de un niño tiende a descender según van
incrementándose el uso del lenguaje y la habilidad para contenerse.
• Usted no puede razonar con un niño en la mitad de una rabieta. Por lo tanto ¡espere!
• Al igual que los adultos quieren compartir sus frustraciones con alguien, así les sucede a
los niños pequeños. Es por esto que raramente tienen una rabieta cuando están solos.


Fuentes: Your Toddler por Johnson and Johnson
The Baby Book por William y Martha Sears

Para más información
llame al Departamento de salud de su condado .

 

“Temper Tantrums” is issued by the Oklahoma State Department of Health, as authorized by James M. Crutcher, M.D., M.P.H.,
Commissioner. 5,000 copies were printed by the Oklahoma State Department of Health in January, 2008 at a cost of $.08 each.
Copies have been deposited with the Publications Clearinghouse of the Oklahoma Department of Libraries.

Gifs Animados de Estrellas - Imagenes Animadas de Estrellas

Para un ser humano, la imagen del cuerpo es cada instante la representación inmanente inconsciente donde se origina su deseo. La imagen del cuerpo es siempre imagen

 potencial decomunicación en un fantasma. No existe ninguna soledad humana queno esté acompañada por la memorización de un contacto pasado con un otro antropomorfizado,

 ya que no real. Un niño solitario siempreestá presente para sí mismo a través del fantasma de una relaciónpasada, real y narcisizante, entre él y otro, un otro con el 

cual hatenido en la realidad una relación que él ha introyectado. El niñofantasmatiza esta relación, como el bebé que, solo en su cuna,presentifica a su madre con sus

 lalaciones, creyendo repetir losfonemas que ha oído de ella y entonces, con esta ilusión, no se sienteya solo y con ella.La visión del mundo del chiquillo se adecua 

a su imagen delcuerpo actual y depende de ésta. Así pues, será por mediación de estaimagen del cuerpo como podremos entrar en contacto con él.Desde el momento de 

nacer, los contactos percibidos por el cuerpodel niño ya han estado acompañados de palabras y fonemas. Laspalabras, con las cuales pensamos, fueron en un principio 

palabras ygrupos de palabras que acompañaron a las imágenes del cuerpo encontacto con el cuerpo de otro. Estas palabras serán oídas ycomprendidas por el niño de una

 manera que diferirá según el estadioque haya alcanzado. Es necesario, por tanto, que nosotros,psicoanalistas, lo comprendamos, que las palabras empleadas con losniños sean palabras que correspondan a una experiencia 

sensorial ya simbolizada o en vías de serlo. Es evidente que la palabra «amar» noexpresa la misma cosa en un niño de seis meses, que se encuentra enla etapa oral, y 

en un adulto que ha llegado a la etapa genital. El niñocuya imagen del cuerpo es la del estadio oral no comprende más quelas palabras de placer de boca y de cuerpo

 transportado, aquellas quese refieren al funcionamiento y a la erótica oral, para un cuerpo cuyoesquema corporal no es aún autónomo.

 

No es exactamente ocuparnos de la realidad, sino sólo de lo que el niño percibe de ella,actualmente referido a toda su historia pasada libidinal.El interés de descifrar la imagen del cuerpo a 

través de lasilustraciones gráficas y plásticas que de ella proporciona el niño,radica en comprender de qué manera puede entrar en comunicación delenguaje, expresarse 

de verdad con un adulto, sin por ello hablarle. Enlos encuentros en que el niño no habla, el adulto suele reaccionar conun: «¿Has perdido la lengua?», sin comprender

 que precisamente esteniño no puede «tomar» la lengua con él o con ella. Aun sindesconfianza (si los padres no la experimentan), aquí el niño no seencuentra todavía 

seguro con un adulto de quien ignora cómo conoceo desconoce, respeta o no, el libre juego tanto de las relaciones entresus padres como de sus propias relaciones con

 éstos.Una persona que le exige hablar, siendo que él no la conoce y queaún está sumido en la primacía de su relación con sus padres, estapersona es sentida como 

violadora, raptora, respecto del deseo delniño y de palabras que éste no tiene para darle. Lo sería más aún si,por seducción, quisiera «jugar» con el niño o si, sin 

que él seaconsciente del «oficio» del adulto a quien sus padres lo conducen, secomportara como poseyendo derechos sobre su persona: con elpretexto de que sus padres 

tienen el deseo de que él entre en relacióncon ella, que aún le es desconocida y de la que no ha comprendidocómo ni con qué fundamento está al servicio de su propia 

persona

un otro antropomorfizado, ya que no real. Un niño solitario siempreestá presente para sí mismo a través del fantasma de una relaciónpasada, real y narcisizante, entre

 él y otro, un otro con el cual hatenido en la realidad una relación que él ha introyectado. El niñofantasmatiza esta relación, como el bebé que, solo en su

 cuna,presentifica a su madre con sus lalaciones, creyendo repetir losfonemas que ha oído de ella y entonces, con esta ilusión, no se sienteya solo y con ella.La ç

visión del mundo del chiquillo se adecua a su imagen delcuerpo actual y depende de ésta. Así pues, será por mediación de estaimagen del cuerpo como podremos entrar en

 contacto con él.Desde el momento de nacer, los contactos percibidos por el cuerpodel niño ya han estado acompañados de palabras y fonemas. Laspalabras, con las 

cuales pensamos, fueron en un principio palabras ygrupos de palabras que acompañaron a las imágenes del cuerpo encontacto con el cuerpo de otro. Estas palabras serán

 oídas ycomprendidas por el niño de una manera que diferirá según el estadioque haya alcanzado. Es necesario, por tanto, que nosotros,psicoanalistas, lo comprendamos,

 que las palabras empleadas con losniños sean palabras que correspondan a una experiencia sensorial yasimbolizada o en vías de serlo. Es evidente que la palabra 

«amar» noexpresa la misma cosa en un niño de seis meses, que se encuentra enla etapa oral, y en un adulto que ha llegado a la etapa genital. El niñocuya imagen del

 cuerpo es la del estadio oral no comprende más quelas palabras de placer de boca y de cuerpo transportado, aquellas quese refieren al funcionamiento y a la erótica

 oral, para un cuerpo cuyoesquema corporal no es aún autónomo

El esquema corporal

Es una realidad de hecho, en cierto modo es nuestro vivir carnal alcontacto del mundo físico. Nuestras experiencias de la realidad dependen de la integridaddel organismo, o de sus lesiones 

transitorias o indelebles, neurológicas, musculares, óseasy también de nuestras sensaciones fisiológicas viscerales, circulatorias, todavía llamadascenestésica.

En un mismo sujeto cohabitan un esquema corporal invalidado y una imagen del cuerposana.Por ejemplo, el niño parapléjico tiene necesidad de jugar verbalmente con su madre,hablando de correr, de saltar, cosas que su madre sabe tan bien como él que jamás podrárealizar. Proyecta así este niño una imagen sana del cuerpo, simbolizada hendiente lapalabra y las representaciones graficas.La evolución sana de este sujeto, simbolizada por una imagen del cuerpo no invalida,depende de la relación emocional de los padres con su persona.El

esquema corporal 

especifica al individuo un cuanto representante de l especie, seancuales fueren el lugar, la época o las condiciones en que vive. Este esquema corporal será el 

interprete activo o pasivo de la imagen del cuerpo,

. Alice Miller: "La madurez de Eva"

 

... Los bloqueos mentales inhiben la capacidad juvenil y adulta de aprender a partir de información nueva, de procesarla y de borrar los programas antiguos y caídos en desuso...
 
... el cuerpo posee la memoria completa de las humillaciones padecidas, la cual impulsa al afectado a infligir inconscientemente en la siguiente generación lo que él ha sufrido antaño...
 
... Me negué intuitivamente a considerar la obediencia una virtud, la curiosidad un pecado y el desconocimiento del bien y el mal el estado ideal...
 
Veamos un ejemplo: Un hombre que en su infancia había sufrido graves humillaciones y malos tratos físicos y que durante toda su vida idealizó a sus padres, enfermó de una grave dolencia corporal al dejar de funcionar sus defensas. Los mensajes que le enviaba su sistema cognitivo le decían que toda su infancia había sido buena y que había vivido con sus padres una época feliz de seguridad. Sin embargo, el sistema corporal le comunicaba justo lo contrario. Tomó medicamentos durante años y se sometió a distintas operaciones, hasta que, finalmente, aconsejado por una internista, decidió elaborar sus emociones con una psicoterapeuta. 
 
Cuando el sistema cognitivo sostiene lo contrario de lo que está inequívocadamente almacenado en las células del cuerpo, la persona se halla en constante lucha consigo misma. Entonces, en el momento en que ambas instancias se les permite saber lo mismo, se podrán restablecer las funciones corporales normales.

La raíz de la violencia según Alice Miller.

 

La raíz de la violencia. 12 Puntos:
abusamos de él, o lo engañamos, sin que jamás ningún testigo intervenga 
en su favor, su integridad sufrirá de una herida incurable. 
• La reacción normal del niño a esta herida sería la cólera y el dolor. 
Pero, en su soledad, la experiencia del dolor le sería insoportable, y 
la cólera la tiene prohibida. No le queda otro remedio que el de 
contener sus sentimientos, reprimir el recuerdo del traumatismo e 
idealizar a sus agresores. Más tarde no le quedará ningún recuerdo de lo
que le han hecho. 
• Estos sentimientos de cólera, de impotencia, de desesperación, de 
nostalgia, de angustia y de dolor, desconectados de su verdadero origen,
tratan por todos los medios de expresarse a través de actos 
destructores, que se dirigirán contra otros (criminalidad, genocidio), o
contra sí mismo ( toxicomanía, alcoholismo , prostitución, trastornos 
psíquicos, suicidio). 
• Cuando nos hacemos padres, utilizamos a menudo a nuestros propios 
hijos como víctimas propiciatorias: persecución, por otra parte, 
totalmente legitimada por la sociedad, gozando incluso de un cierto 
prestigio desde el momento en que se engalana con el título de 
educación. El drama es que el padre o la madre maltratan a su hijo para 
no sentir lo que le hicieron a ellos sus propios padres. Así se asienta 
la raíz de la futura violencia. 
• Para que un niño maltratado no se convierta ni en un criminal, ni en 
un enfermo mental es necesario que encuentre, al menos una vez en su 
vida, a alguien que sepa pertinentemente que no es él quien está 
enfermo, sino las personas que lo rodean. Es únicamente de esta forma 
que la lucidez o ausencia de lucidez por parte de la sociedad puede 
ayudar a salvar la vida del niño o contribuir a destruirla. Esta es la 
responsabilidad de las personas que trabajan en el terreno del auxilio 
social, terapeutas, enseñantes, psiquiatras, médicos, funcionarios, 
enfermeros. 
• Hasta ahora, la sociedad ha sostenido a los adultos y acusado a las 
víctimas. Se ha reconfortado en su ceguera con teorías, que están 
perfectamente de acuerdo con aquellas de la educación de nuestros 
abuelos, y que ven en el niño a un ser falso , con malos instintos, 
mentiroso, que agrede a sus inocentes padres o los desea sexualmente. La
verdad es que cada niño tiende a sentirse culpable de la crueldad de 
sus padres. Y como, a pesar de todo, sigue queriéndolos, los disculpa 
así de su responsabilidad . 
• Hace solamente unos años, se ha podido comprobar, gracias a nuevos 
métodos terapeúticos, que las experiencias traumatizantes de la 
infancia, reprimidas, están inscritas en el organismo y repercuten 
inconscientemente durante toda la vida de la persona. Por otra parte, 
los ordenadores que han grabado las reacciones del niño en el vientre de
su madre, han demostrado que el bebé siente y aprende desde el 
principio de su vida la ternura, de la misma manera que puede aprender 
la crueldad. 
• Con esta manera de ver, cada comportamiento absurdo revela su lógica ,
hasta ahora ocultada, en el mismo instante en que las experiencias 
traumatizantes salen a la luz. 
• Una vez conscientes de los traumatismos de la infancia y de sus 
efectos podremos poner término a la perpetuación de la violencia de 
generación en generación. 
• Los niños, cuya integridad no ha sido dañada, que han obtenido de sus 
padres la protección, el respeto y la sinceridad necesaria, se 
convertirán en adolescentes y adultos inteligentes, sensibles, 
comprensivos y abiertos. Amarán la vida y no tendrán necesidad de ir en 
contra de los otros, ni de ellos mismos, menos aún de suicidarse. 
Utilizarán su fuerza únicamente para defenderse. Protegerán y respetarán
naturalmente a los más débiles y por consecuencia a sus propios hijos 
porque habrán conocido ellos mismos la experiencia de este respeto y 
protección y será este recuerdo y no el de la crueldad el que estará 
grabado en ellos. 

18/1072013

“El Saber Proscrito”:  ALICE MILLER

 

“El paciente necesita estar rodeado de personas que se pongan sin reservas a favor del niño. Yo no encontraba en ninguna parte a esas personas, ni siquiera en los terapeutas primarios.

Quería saber lo que había sucedido en mi primera infancia, pero me faltaban los instrumentos necesarios. Con mis herramientas de psicoanalista no iba a ninguna parte.

Viendo que como muchos terapeutas siguen negando la verdad acerca  de los malos tratos en la infancia no me cuesta nada imaginarme que  ahí se halla una parte importante de la respuesta a mi pregunta.

Al principio casi no podía concebir que mis ideas fuesen correctas a pesar de ser yo la única que las sustentaba. Si todos estaban de acuerdo, pensaba, en que sólo se pueden superar los síntomas si se perdona a los padres, ¿cómo puedo estar segura de no engañarme? Al fin y al cabo todos los demás, en conjunto, tienen que poseer mucho más experiencia que yo. Sólo una cosa me dio la respuesta: los recuerdos, recientemente evocados, del terror destructivo de mi madre. Comprendí que ese acuerdo general entre todos los terapeutas no es fruto de sus experiencias, sino de su educación.

En las numerosas discusiones en grupo en las que abordé el tema, apenas si había terapeutas que pudieran desprenderse de la creencia de que para librarse de los síntomas hay que perdonar a los padres... No se daban cuenta que de tal manera ejercían una manipulación pedagógica, y ello para alcanzar un objetivo al servicio de la moral tradicional. Al aliarse con dicha moral, los terapeutas recogen la herencia de los educadores que siempre se ponen de lado de los adultos y en contra del niño.

El sustrato moral de esas terapias era la ineludible exigencia educativa de perdonar a los padres una vez pasados los accesos de ira temporalmente permitidos. Tuve noticia de una persona que, al final de una terapia semejante "se lo perdonó todo" por fin a su padre —un sádico—, y al cabo de dos años mató, sin motivo aparente, a un hombre que no tenía culpa de nada. Esa información confirmó mis suposiciones.

 

 

 

Como ya ha perdonado a sus padres durante la terapia, el sujeto no podrá dejar paso a sus nuevos sentimientos de ira, y correrá el riesgo de proyectarlos sobre otras personas. Dado que entiendo por terapia el descubrimiento sensorial, emocional y mental de la verdad reprimida en el pasado, veo en la exigencia moral de reconciliación con los padres un bloqueo y una paralización insoslayables del proceso terapéutico.

[En las cartas a Miller se hallan a menudo afirmaciones de psicoanalistas:]

 

·         "Eso sin duda fue un mal trago para usted, pero hace ya tanto tiempo. ¿No va siendo hora de olvidarlo?"

 

·         "El odio no le hace a usted ningún bien, le envenena la vida y prolonga su dependencia de sus padres. Hasta que no se reconcilie con sus padres, no se verá libre de ellos".

 

·         "Intente ver también el lado positivo. ¿Verdad que sus padres a los que usted califica de malvados le pagaron sus estudios? ¿No le parece que usted es injusta?"

 

·         "No quiero forzarla a perdonar, pero no tendrá usted paz si sigue siendo tan intransigente, si no perdona".

 

·         "Nadie se cura echándole la culpa a otros. No hay que olvidar que el niño también tiene una responsabilidad".

 

·         "Los padres también son personas y pueden equivocarse".

[En su libro Miller les responde a los analistas:]

 Todas estas afirmaciones tienen algo en común: son desorientadoras y falsas, pero pasan generalmente por verdaderas, pues las conocemos desde siempre.

El odio reprimido e inconsciente tiene efectos destructores, pero el odio vivido no es veneno, sino uno de los caminos por los que se sale de la trampa, del disimulo, la hipocresía o la franca destructividad. Y uno en verdad se cura cuando, libre de sentimientos de culpabilidad, deja de exonerar a los auténticos culpables; cuando uno se atreve a ver y sentir por fin lo que éstos hicieron.

Cuanto más claro veía que muchos de los actuales terapeutas se dedicaban a proteger el sistema educativo de sus padres a costa de los pacientes, mayor se volvía mi desconfianza hacia las terapias.

 

Alice Miller

¿POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE PARA EL SER HUMANO SU GESTACIÓN, UN MEDIO MATERNO ADECUADO

19/10/2013

Segunda parte

El primer objeto de amor con la que establece una simbiosis es la madre

Sentimientos de soledad, tristeza,abandono,rechazo angustia separación dolor

produce bloqueos emocionales difíciles de sobrellevar y que más adelante afloran en la niñez o en la vida adulta.

El Estress del bebe

Los sentimientos y estados de ánimo la madre durante la gestación vinculados a hormonas y a neurotransmisores viajan a través del torrente sanguíneo, y a través de 

la placenta llega al cerebro en desarrollo del futuro bebe. Una exposición prolongada a la adrenalina o al cortisol enseñan al cerebro en desarrollo a reaccionar según la modalidad

la modalidad de huida o combate a lo largo de toda la vida. por otra parte el empeño de la madre en dar amor y alegría inunda ese cerebro de endorfinas y neurohormonas

positivas ej; la oxitocina, que favorece una sensación sostenida de bienestar

El estado emocional equilibrado

Desde la perspectiva del embrión es tener un medio ambiente cálido, confortable sin disturbios hormonales ni stress, el acompañamiento de un padre

 protector, comprensivo, sin ansiedad afectivo, que se prepare psicológicamente para recibir una vida en sus brazos.

El vinculo emocional con su hijo a través de la madre que le proporcione placer y seguridad.

El nacimiento

A nivel fisiológico es un proceso complejo que exige mucho al bebe y a su madre. Desde la perspectiva del bebe, su nacimiento es un acto de alta carga 

emocional, abandona el cálido y protector útero para surgir a un mundo desconocido, que implicará la independencia vital respecto a su madre.

El bebe estará muy sensible a los olores, los sonidos, las caricias, buscando el ritmo del corazón de su madre para sentirse cobijado.

conclusiones

Cada vez hay más evidencias científicas desde la fisiología, la neurología,la psicología, de las capacidades perceptivas de los niños, desde el mismo momento de la

 concepción, de la importancia de la gestación, el nacimiento, la primera infancia en el futuro de las personasy de la implicancia de una adecuada madurez nerviosa

a través de las capacidades psicoemocionales.

PRIMERA PARTE.

¿POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE PARA EL SER HUMANO SU GESTACIÓN, UN MEDIO MATERNO ADECUADO Y SU NACIMIENTO EN CONDICIONES AMBIENTALES Y EMOCIONALES FAVORABLES?

 IMPORTANCIA DE LA GESTACIÓN Y NACIMIENTO EN EL DESARROLLO PSICOEMOCIONAL.

Existen dos perspectivas que se deben destacar; La fisiológica, porque durante la gestación se desarrolla su cuerpo y al nacer deberá pasar por etapas de desarrollo

equilibrado madurando su sistema nervioso y acrecentando sus habilidades para responder a los estímulos del medio.

La otra perspectiva corresponde a la perceptiva : porque todo lo que siente el bebe durante la vida intrauterinay posteriormente al nacer, lo acompañarán el resto de

 su vida y en todos sus ciclos evolutivos.

Ritmos cerebrales y estados de conciencia....Registro de los ritmos cerebrales en la vida intrauterina

A partir de los 0 HTZios, hasta los 4hz., el siguiente grupo monitoreado corresponde desde 4 a 8 hz caracterizados por la emotividad y creatividad, a continuación 

se registraron los estados alfa de 8 a 14 hz, ritmos de actividad física, movimiento.

Frecuencia de las ondas cerebrales; Los tres primeros grupos de ondas corresponden a Delta, Theta y Alfa, denominados ritmos de baja o lenta frecuencia implican una 

percepción subjetiva o interiorizada, y las de alta frecuencia señalan una percepción objetiva o hacia el exterior.

Los hemisferios cerebrales:La percepción subjetiva se relaciona con el hemisferio cerebral derecho y las objetivas lo hacen con el hemisferio cerebral izquierdo.

El HCD se relaciona directamente con el cerebro límbico o cerebro emocional. Poseemos dos hemisferios cerebrales completamente opuestos en su funcionalidad perciben 

de manera objetiva o subjetiva y las respuestas a los diferentes estímulos emergen paulatinamente para mantener el equilibrio interno

Etapas de los estados de conciencia; Al ser concebidos pasamos de la no existencia 0HZ, hasta que paulatinamente adquirimos más frecuencia de nuestros ritmos cerebrales

 a medida que avanza nuestra madurez nerviosa. Durante la gestación nacimiento y los primeros años de vida prevalecen las ondas theta, de la emotividad

El fenómeno de la analogía; la historia de los 9 meses anteriores al nacimiento, es más interesante y contiene acontecimientos más trascendentales, que los 60 años 

.siguiente. las situaciones traumáticas quedan almacenadas en nuestra existencia como impactos emocionales. Más aún que el bebe posee una emoción altamente emocional

se halla abierto a todos los impactos emocionales gratificantes o traumáticos. Asi se construye la BIOGRAFÍA OCULTA DE CADA UNO DE NOSOTROS

iMPACTOS EMOCIONALES;

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EL EMBRIÓN EN NOSOTROS

Una búsqueda fenomenológica del alma y la consciencia del cuerpo prenatal

Este artículo presenta un enfoque evolucionado de la embriología que dignifica al embrión frente a la postura científica dominante, que lo relega a una especie de estadio prehumano por no poseer una ‘mente funcional’. Frente a ello Jaap van der Wal defiende que el embrión es ya un ser, un ser humano en una determinada etapa evolutiva, y merece que nos aproximemos a él como tal.

¿Mente en un embrión?

En la visión moderna de la neuropsicología, el embrión no tiene muchas opciones de ser aceptado como un ser con una mente, un ‘alma’. En un embrión, la más mínima manifestación de una mente funcional está ausente por completo. Después de varias semanas, en el embrión se puede discernir una primera organización cerebral. Debes esperar a la fase fetal para ver algún sustrato de fisiología cerebral, que pueden ser movimientos o la deducción de que tiene lugar alguna actividad bioeléctrica cerebral. Así como tu cuerpo en la filosofía moderna somática ha sido ‘vaciado’ y ‘difuminado’ (‘no estás presente en tu cuerpo, sino que tus sensaciones corporales son proyecciones ilusorias de tu cerebro’, ‘no hay un ser o alma viviendo en tu cuerpo’), el embrión ha sido declarado como descerebrado y por tanto rebajado a un ser inconsciente.

Me gradué como embriólogo en los años sesenta y setenta del siglo pasado. En aquel entonces, el debate sobre el alma y la mente aún estaba abierto; aún no había sido apartado y destruido por los pensadores neurofisiólogos daltónicos y tuertos. En este contexto, me encontré con el trabajo del embriólogo alemán Erich Blechschmidt (1904-1992). Muchos osteópatas y terapeutas craneosacrales consideran el modelo bioquinético de desarrollo embrionario expuesto por Blechschmidt como una buena explicación de los procesos que rigen la formación del cuerpo y los órganos. Sin embargo, como fenomenólogo no estoy muy interesado en las causas y explicaciones, sino en el entendimiento y la finalidad. Soy un embriólogo en busca del espíritu, de un principio activo ‘detrás’ de los órganos formados y del cuerpo. Busco el principio en acto (el espíritu) que intenta realizarse a sí mismo mediante y a través de la dimensión ex acto del cuerpo. Concibo el cuerpo como ‘acto’ y la entidad psicosomática que también somos como el ‘actor’. El realizador (‘hacedor’) y lo realizado. Considero el cuerpo como el resultado aparente de un acto formativo, un acto creativo, si se quiere.Un embrión con alma

Para mí las preguntas importantes para entender el embrión humano eran por ejemplo: ¿quién o qué se realiza a sí mismo allí? ¿Qué estamos realmente haciendo cuando somos un embrión? ¿De qué manera existimos allí y en ese período? Pues existimos, por supuesto, como un ser de alma y cuerpo, porque así es como me experimento a mí mismo en cada segundo de vida. No es que mis músculos me muevan; soy yo quien muevo mi brazo. Aparentemente lo hago con mi cuerpo (un aparato de locomoción como condición necesaria pero no suficiente), pero mi cuerpo no me mueve a mí. Se pueden ampliar los conceptos de E. Blechschmidt al reconocer que un embrión presenta conductas. Está (aún) dando forma a su cuerpo, se mueve, actúa (literalmente). La primera manifestación de conducta que mostramos, como el ser de cuerpo-mente psicosomático que somos, es nuestra conducta morfológica; nuestra primera manifestación de conducta es, de hecho, nuestro cuerpo mismo.

Artículo de 9 páginas en que Jaap van der Wal, médico holandés especializado en anatomía y embriología, desarrolla su enfoque acerca del embrión. 

meriyo.jimdo.com

Redes neuronales, ondas cerebrales y las estructuras iónicas: Un modelo biofísico para Estados Alterados de Conciencia.

 

Las grandes diferencias en los conceptos de conciencia son frecuentes entre los biólogos, los psicólogos y sociólogos. El triple significado de la conciencia proviene de la palabra latina “con-scio: a) reducir, b) hacer una distinción, y c) conocer.

 

Hay tres maneras diferentes para conocer la diferencia – ‘con-scientia’:

1) A través de la bio-genética reactiva el conocimiento,

2) A través  del conocimiento  auto-reflexivo personal, y,

3) A través del conocimiento consensualmente validado .

 

Los biólogos en general definen la conciencia como una “capacidad de reacción ante el medio ambiente (entorno)”. Los psicólogos enfatizan el “conocimiento de uno mismo”, mientras que los sociólogos se centran en el “conocimiento de uno mismo y el medio ambiente (entorno)”.

 

Existe una dicotomía tradicional entre los modelos biológicos y psicológicos de la conciencia. Los neurólogos a menudo describen el modo rápido paralelo de procesamiento de información neuronal, mientras que los psicólogos tratan principalmente con un modelo lento de serie de la conciencia (1). La conciencia se manifiesta mediante propiedades duales que son conceptualizados por nuestros conceptos ordinarios de espacio y tiempo, y por lo tanto requieren de la comprensión en sus propios términos (2).

 

2. Modelo

El modelo biofísico que puede ser el puente entre las propiedades dualista de la conciencia humana es el relativista (3,4). Este modelo asume que la información completa de las redes nerviosas del cerebro está continuamente codificados como los patrones espacio-temporales dentro de las ondas cerebrales.

 

El mecanismo físico que puede dar cuenta de la distorsión del tiempo y la extrema velocidad de procesamiento de la información en estados alterados de conciencia es el relativista – A condición de que la conciencia pueda estar asociada con un componente de ondas  electromagnéticas (EM),  ( las ondas cerebrales que pueden moverse a través del cerebro a velocidades relativistas).

 

El procesamiento de información consciente está asociado con el componente de EM de ultra baja frecuencia (ULF) de las ondas cerebrales, ya sea en:

a)  Estado “más denso” las partes del cerebro en el estado normal de conciencia despierta, o

b) Una estructura gaseosa de iónicos en las cercanías del cuerpo, mientras se producen los estados alterados de conciencia.

 

Adicionalmente y de bajo dieléctrico, débilmente ionizado la red neuronal gaseosa es necesaria en estos procesos. Esta estructura puede estar relacionada con los desplazados cuerpos-sistema iónicos . Este sistema puede llevar a cabo  corrientes cerebrales ULF dentro de los canales conductores, con una tendencia de deterioro en un período de aproximadamente 1 hora.

 

El modo relativista, implica que el cerebro consciente como las redes neuronales  pueden emular muchos de los estados alterados de conciencia (por ejemplo, la hipnosis, la meditación, la fase REM del sueño, la influencia de drogas psicodélicas, algunos estados psicopatológicos, y las experiencias cercanas a la muerte) (5), y son responsables para algunos fenómenos peculiares psíquicos, como la energía curativa, qi, el cuerpo sutil, breve y las interacciones de largo alcance transpersonal, el tiempo y la distorsión del espacio, etc (6).

 

3. Fenomenología de los Estados Alterados de Conciencia

 

Distorsión de tiempo

La red neuronal débilmente ionizada  mediante ( ULF )ondas cerebrales corrientes permite un período muy corto “objetivo” el tiempo de ser “subjetivamente” experimentado como un período muy largo, mientras se producen los estados alterados de conciencia. Este fenómeno se debe al mecanismo biofísico relativista de la base de tiempo subjetivo dilatada.

 

Por ejemplo, la prueba experimental de la capacidad de procesamiento de la información en 10 sujetos, mientras que en cualquiera de los estados normales o hipnótica ha mostrado una clara diferencia en la velocidad de procesamiento de datos y los umbrales de la percepción visual, los sujetos no fueron capaces de reconocer y nombrar los estímulos visuales que aparecen en la pantalla del ordenador en menos de 20 ms a diferencia de un estado normal. Sin embargo, fueron capaces de percibir estímulos de duración de 5 a 15 ms en el estado hipnótico. Los sujetos también fueron capaces de completar una tarea de matemáticas, durante un estado hipnótico en sólo 15 segundos – una tarea que por lo general requiere de 15 minutos en el estado “normal” (6).

 

La distorsión del espacio

 

También hay que señalar que algunos de los efectos relativistas peculiares en el dominio espacial  suponen la percepción incluso a largo plazo “objetivo”de  las distancias a ser “subjetivamente” y ópticamente reconocidas como muy cerca, debido a el mecanismo de contracción relativista de la longitud.Esto puede proporcionar una base biofísica de la percepción extrasensorial en el dominio espacial. Además de ULF, las ondas de alta frecuencia también puede ser fácilmente emitidas y recibidas por redes neuronales gaseosas débilmente ionizadas , durante los estados alterados, y en cualquier momento, mientras se producen las interacciones de largo alcance transpersonal. Este mecanismo no está limitado por los ritmos ultradianos que regulan las interacciones de largo alcance en el dominio ULF.

 

Las interacciones de largo alcance Transpersonal

El dieléctrico de estructura débilmente ionizada tiene una tendencia a deteriorarse durante un período de aproximadamente una hora.Como consecuencia del proceso de deterioro, la parte desplazada del sistema iónico puede ser “emitida”, junto con el contenido informativo incrustado en las ondas cerebrales ULF. Las condiciones para la localización de ULF en el campo EM no se cumplen ya y las corrientes cerebrales ULF ahora pueden fluir a través de la atmósfera. Este efecto amplía notablemente las dimensiones lineales de la fuente dipolar, y por lo tanto, la intensidad de la irradiación de campo ULF EM.

 

Este efecto puede proporcionar la base biofísica de las interacciones de largo alcance transpersonal. Sólo las respectivas fases de ritmos ultradianos de la 90 a 120 minutos tiene que ir acompañado de dos personas. Además, para ser eficaz, la información intercambiada debe ser emocionalmente significativa para el receptor, que a su vez daría lugar a la activación y extensión de su sistema reticular-talámico. Esto puede explicar por qué el fenómeno se observa principalmente entre los gemelos, madre e hijo, y personas que no están estrechamente relacionadas. Incluso a largo plazo los fenómenos de este tipo son apoyados por la existencia de muy baja atenuación en las frecuencias ultra bajas debido a la “Resonancia Schumann” de la cavidad Tierra-ionosfera (que la resonancia también se correlaciona estrechamente con el espectro EEG) (7).

 

Interacciones de corto alcance Transpersonal

Tanto de las interacciones transpersonal se mencionó anteriormente eran del tipo de largo alcance. Sin embargo, este modelo también predice interacciones de corto alcance transpersonal sin ningún tipo de ondas emitidas. Estas interacciones pueden ser debidas a la inducción electromagnética de acoplamiento entre dos redes neuronales tienen incorporadas ondas cerebrales ULF.

 

Esta situación es similar a la encontrada en las bobinas primarias y secundarias de los transformadores eléctricos, con la diferencia de que no sólo se trata de energía, sino también la información que se transfiere de una red neuronal a otra. Esta podría ser la base biofísica para la comunicación no-verbal hipnosis, sugestión, etc Estas interacciones no están limitadas tampoco por ritmos ultradianos, ya que no hay emisión de ondas en el dominio ULF. También son posibles tanto en estados normales y alterados de conciencia.

 

Curación

También hay que señalar que la naturaleza iónica del sistema de la acupuntura apoya la posibilidad de que los iones en el aire (es decir, el Prana? Qi?) Puedan ser fisiológicamente eficaces. A través de los mecanismos biofísicos que son la base de la regulación de acupuntura, los iones positivos tienen una influencia excitante (yang?), Y las negativas tienen una influencia inhibidora (yin?) (8). Así, a través de este modelo, el Qi (o bioenergía) puede estar relacionado con los iones fluyendo a través de los canales iónicos del sistema de la acupuntura en la forma de ULF (corrientes iónicas), con contenido informativo codificado en la forma espacio-frecuencia de las corrientes y campos electromagnéticos.

 

En apoyo de la naturaleza ULF de las corrientes iónicas en los canales de acupuntura, se puede citar la resonancia ULF (~ 4 Hz) la estimulación del mecanismo de la analgesia acupuntural endorfinas. Cabe señalar que una gran cantidad de fenómenos experimentales relacionados con el tratamiento externo de Qi Gong puede reconciliarse con la naturaleza (ULF) iónica de Qi.

 

Por lo tanto, parece que el proceso de curación puede estar relacionado con la transferencia de iones entre el sanador y el paciente, y / o transferencia de patrones de información del EM responsable del funcionamiento normal del sistema de la acupuntura, y para la buena salud.

 

Además, parece que las ideas esotéricas, como el cuerpo sutil (manas, süksma-sarira, ka, la psique, el cuerpo astral, etc) y el cuerpo causal (alaya-vijnana, karana-sarira, ba, thymos, la mente, etc) ( 5) se biofísica asociada con un sistema de acupuntura, en parte desplazadas (del cuerpo) iónicos, y un componente de EM ULF corrientes iónicas a través de ella.

 

Experiencias cumbre

Un mayor deterioro de los puntos de la parte desplazada del sistema de acupuntura hace que el todo homogéneo  perturbe el sistema iónico. La homogeneidad impide la posibilidad de nueva información para llegar a la conciencia subjetiva, este último está asociado con la EM ULF componente de las ondas cerebrales. Este estado alterado de conciencia puede ser experimentado como la condición última, transpersonal de la conciencia irreflexiva (nirvana, samadhi, satori, la iluminación, etc.) (5). Objetivamente, en el sistema iónico todo está completamente abierto para el intercambio de información en el dominio ULF, generando el sentido de unidad con el mundo circundante.

 

Subjetivamente, este es el estado de conciencia vacía, a pesar de que las redes neuronales del cerebro todavía pueden ser muy activas. Este estado alterado se mantiene muy poco en las personas sin preparación, pero se supone que puede ser prolongado en personas con la adecuada formación. Mientras que en este estado alterado, la parte perdida de iones sigue siendo insignificante en comparación con la que existe en el cuerpo, y puede ser regenerado, presumiblemente durante el proceso de la respiración en aproximadamente una hora.

 

En el marco de este modelo, la naturaleza biofísica de la meta final de yoga y disciplinas relacionadas con la esotérica (5) es la prolongación de un estado alterado de las 24 horas del día, con un sistema de desplazamiento iónico que está continuamente abierto. Esto significa que el ritmo ultradian ya no existe más.La eliminación de los ritmos ultradianos y la prolongación de un estado alterado de conciencia se puede lograr a través de la gradual mejora, la interconexión funcional de los hemisferios cerebrales izquierdo y derecho (La dominancia hemisférica izquierda-derecha es normalmente regido por el ritmo ultradianos) (9).

 

Mientras que en un prolongado estado de conciencia alterado (como se practica en yoga y disciplinas relacionadas con la esotérica), uno tiene acceso continuo y más eficiente “subjetiva” la integración de contenidos normalmente conscientes e inconscientes. Cuando el sistema iónico desplazada se continua homogénea, se convierte en “objetivamente” abierto a las interacciones ULF, logrando así un continuo estado de “unidad” con el mundo circundante.

 

Finalmente, como el campo electromagnético es probablemente uno de los cuatro principales manifestaciones (electromagnética, gravitatoria, débil y fuerte fuerzas nucleares) del campo unificado físico, que puede ser tentativamente generalizada de que el campo unificado en sí mismo puede ser una pantalla interna consciente de diversos los procesos físicos en los diferentes niveles estructurales, de lo macroscópico a lo microscópico cósmico subnuclear.

 

Como consecuencia, se podría especular que la naturaleza es en sí mismo consciente en los diferentes niveles estructurales, animados e inanimados, como es ampliamente reclamado en los conocimientos tradicionales esotéricos.Aunque una idea panteísta no local de la conciencia es tan extraña, que puede ayudar a resolver el problema fundamental de la no-localidad de la reducción de la función de onda en la teoría cuántica de la medida.

 

4. Conclusión

Nuestro análisis biofísico de los estados alterados de la conciencia implica que las redes neuronales consciente debe tener incorporado ULF “ondas cerebrales”, y débilmente ionizado, no homegeneo, “sistema de acupuntura”, con la posibilidad adicional de desplazamiento parcial de la red, y su posterior deterioro.Este sistema puede emular muchos de los estados alterados de conciencia descrito por el conocimiento tradicional esotérico. También revela la probable naturaleza biofísica de los sueños, yoga, Qi, el cuerpo sutil, el cuerpo causal, y las interacciones transpersonal corto y largo alcance-EM ULF.

 

Por último, cabe señalar que nuestro modelo relativista muestra que en el sistema iónico la acupuntura no sólo puede tener un papel regulador en el cuerpo humano, pero también pueden estar involucrados en el procesamiento de información consciente.

 

En resumen, este modelo pone de manifiesto la base probable  de elementos biofísicos en la naturaleza dual de la conciencia, una condición empíricamente reconocida y descrita desde hace mucho tiempo por muchas civilizaciones antiguas.

 

Referencias

1. Baars, BJ (1988), una teoría cognitiva de la conciencia. Cambridge University.Prensa, MA.

2.Stanojevic-Vale, G (1990), El modelo neuropsicológico de la conciencia. en Koruga D. Ed. Proc. Int. Escuela de Verano y Taller Neurocomp. 1 a 45.

3. Rakovic, D., Koruga, D., Martinovic, Z., y Stanojevic, G. (1989), sobre la estructura biofísica del cerebro-como biocomputadoras, en Lazarev PI Ed.Electrónica molecular: Materiales y Métodos. Kluwer Dordrecht, Países Bajos. pp 211-217

4. Rakovic (1991), las redes neuronales, ondas cerebrales y las estructuras iónicas: Acupuntura vs estados alterados de conciencia, Acup. Y Electro-Therap.Res., Int. J. 16, pp 89-99;

5. Wilber K. (1977), El espectro de la conciencia. Wheaton: Quest.

6. Vale G. (1995), la Programación Neurolingüística: Un modelo integrador para los Estados de Conciencia en D. Racovic & Dj. Koruga Ed. Conciencia científica Desafío del siglo 21, el Centro Europeo para la Paz y el Desarrollo, Naciones Unidas, 1995.

7. AP Krueger (1969), Examen preliminar de la importancia biológica de los iones del aire, Scientia 104, pp 1-17.

8. HL Konig (1974), ELF y VLF propiedades de la señal: Características físicas, en MA Persinger, ed, ELF y VLF efectos electromagnéticos (Plenum, Nueva York, NY,)..

9. E.L. Rossi (1986), Estados Alterados de Conciencia en la vida cotidiana: ritmos ultradianos, en BB Wolman y M. Ulman, eds, Manual de los estados de conciencia (Van Nostrand Reinhold, New York, NY,)

 

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